Necesito consejo niño

Mi hijo no traga su comida: necesito consejo 27 de enero de 2005 a las 3:07 Última respuesta: 14 de abril de 2009 a las 12:03 Hola tengo un hijo de 3 anos y que cunando come se mantiene la comida en la boca y no traga para mi es una batalla todos los dias hacerlo comer, me gustaria un consejo para compartir ademas experiencias porque pienso ... Amigos , nuevamente necesito la ayuda de todos para aconsejar a una joven que nos escribió al Blog .Por favor ella esta sin saber que hacer y necesita nuestra ayuda ,demos un consejo coherente y que pueda dar luz y entendimiento , para sacarla de la situación en la cual se encuentra .Muchas gracias como siempre ! se que puedo contar con Uds. Necesito consejo:soy madre divorciada y tengo un hijo de 10 años al que no se como motivar para que estudie y trabaje mas en el cole.Su profesor dice que es un niño de 'notable' pero es muy vago,me miente con la tarea y tardamos una eternidad en hacer los deberes. Hola Tengo un niño de 3 años y medio, es un niño que se expresa perfectamente desde muy pequeño, mantiene... Inicio > Temas generales > Infancia ... Citar Respuesta Tema: Necesito consejo Escrito el: 12 Junio 2015 a las 4:26pm: Hola Tengo un niño de 3 años y medio, es un niño que se expresa perfectamente desde muy pequeño, mantiene ... Mi hijo es muy nervioso, necesito consejo. 12 de febrero de 2004 a las 19:34 Última respuesta: 14 de marzo de 2011 a las 22:58 ... lo unico que van a hacer es mantenerlo idiota durante el dia y ademas tienen muchos efectos secundarios y el es un niño que tiene que desarrollar su sistema nervioso,, hay un medico que es de mucho prestigio en mi ... Citar Respuesta Tema: Necesito consejo Escrito el: 14 Noviembre 2017 a las 3:12pm: Hola, por favor, necesito saber si es legal castigar a un niño de 3 años por hacerse pipí en clase. Me refiero a dejarlo sin jugar, sentado en la sillita de pensar (mojado) y después obligarle a permanecer sentado en el wc y gritarle y regañarle. ... necesito un consejo q hago?: Tengo mi hijo de 3 años y medio q es un encanto, pero de hace un tiempo acá mi marido me ayuda en las mañanas, siento q mi hijo le prefiere para q le ayude en todo, aunque hay momento q mi marido desespera, porque quiere también un espacio para el. Mi marido y yo tenemos formas distintas de educar, él es el típico padre, q consiente pero habla mucho ... Re: Psicologia para niños (Necesito consejo) Iniciado por cinthyawestlife ay ke malo pobrecito el niño y el papa solo verse una vez a la semana siento ke nada ke ver deberia de intentar de hablar con la mama aunke sea para verle en la noche solo un rato varias veces a la semana y asi se ven mas y se extrañan menos ^^ Necesito consejo sobre un niño de 6 años. 26 de noviembre de 2007 a las 18:04 Última respuesta: 3 de diciembre de 2008 a las 4:24 hola a todas,cuento un poco mi historia.Tengo 29 años y dos hijos el mayor de 6 y la peke de tres,pero mi problema es con el grande,siempre a sido muy inquieto,se sube por todos los sitios,salta todo el dia se ... Necesito consejo: Mi niño con autismo irá a la escuela...: Mi hijo Christian irá a la escuela en unos días, pero estoy muy preocupada ya que le tengo que preparar él almuerzo para la escuela pero mi hijo es muy complicado con la comida... Christian es un niño que no come de todo ya que antes de comer huele la comida y si no le gusta no lo come, pueda que hasta vomite si le dan una ...

Como pienso que el Spider-Man de Tom Holland puede arreglarse (Mi Opinion) -------- How I think Tom Holland's Spider-Man can be fixed (My Opinion)

2020.08.16 00:32 SebaGeek Como pienso que el Spider-Man de Tom Holland puede arreglarse (Mi Opinion) -------- How I think Tom Holland's Spider-Man can be fixed (My Opinion)

Hola, me llamo Sebastian, no seré el mayor lector de cómics del arácnido ni sabre todo al 100%, pero lo que si me marcó por mi edad fue el cine, la trilogía de Raimi, claro que he visto también a Andrew y Tom, pero es que con Tom la han dañado demasiado, que si hay una solución? No se quien la apruebe, pero yo desde mi opinión nada mas tengo algunas ideas:
  1. Yo sé que no tiene ningún sentido pero en primer lugar , Peter se tiene que ir de esa escuela y que en la otra que entre introduzcan al verdadero Flash "aunque tenga otro nombre" y sus verdaderos amigos (excepto Ned el me cae bien) , que conozca a Mary Jane o Gwen Stacy , A Harry y Etc
  2. Que el Tío Ben haya muerto no se , en la batalla de NY o algo así por el tremendo caos que hubo (No se que estaría haciendo en NY , quizá algo de trabajo teniendo en cuenta que el seria casi igual de joven que May) pero Peter no lo valoraba, así que en Spiderman 3 -4 lo atormenten con eso, no se de que manera y que se de cuenta que es solo un niño inmaduro porque aún no siente la falta de un Padre como lo es el Tio Ben para el reemplazándolo con Tony,o bien sea que lo acepte pero necesita una figura paterna de apuros porque no sabe como ser el sin eso (por eso el error con Mysterio) para que así reaccione dándose cuenta que Stark no fue más que algo pasajero, así recuerde al tío Ben en una gran serie de Flashbacks y algunas enseñanzas valiosas que le dio y por rebeldía de adolescente no escucho (Quiza incluyendo la iconica frase)
  3. Hay 2 películas , en Homecoming dice que quiere ser un héroe, FFH se queja de ser un héroe, necesito que en Spiderman 3 entre Kraven el cazador a como de lugar, antes de un Sinister Six o algo, Ese es el único villano que veo posible que lo ponga en su lugar y con lo de la identidad lo dañe enserio, ese es el golpe que él necesita para dar el salto de madurez
  4. Que ignore los trajes Stark (menos el iron spider) y el se haga uno, ya lo vimos con su "pijama" el esta en capacidad de andar por sus medios
  5. J J Jameson dice en la post créditos que el mató a Mysterio,lo cual ese puede ser el punto de quiebre para que los villanos lo odien a EL , y como Mysterio (o es lo mas obvio para mi) y Vulture siguen vivos, lo mejor que pueden hacer es una película de los seis siniestros porque como el ya los venció, ahora lo odian es a el, claramente luego del cambio de personalidad
  6. Introducir algo así como Miles Morales (Su tío hace mención a el en Homecoming, pero no dice su edad) No ya formado sino por ahí de 6 años, Que le diga a Spiderman que quisiera ser como el, pero como héroe no le gusta mucho porque todo lo hace con tecnología y no le inspira nada, ojala fuera el superheroe que Queens se merece
7.Para mi esta no tiene mucho sentido pero bueno igual la pongo, que el tío Ben esté lejos por alguna circunstancia y dónde el está se refugie Peter en Spiderman 3 teniendo en cuenta que tiene que huir , allí compartan y le diga que sabe todo de Spider-man, pero que el no ha sabido manejarlo, que él es más que un traje o algo así, que lo inspire a ser quien debe ser Spiderman, quizá tendríamos un poco Tio Ben ( Esto lo conecto con la idea que el Tio Ben se pudo ir por alguna razón de peso mayor y Peter pensó que lo abandono y por eso no quiere saber nada de el ni lo menciona y busco su figura en Stark)
  1. La que mucha gente claramente no aceptaría y estuve charlando con un amigo, una precuela, no seria tan mala idea pues aquí podrían mostrar la realidad de Ben y May con Peter y lo que ocurrió con sus padres, sin embargo mucha gente pues diría que lo hicieron de relleno así que no lo se.
  2. La mas urgente realmente pero eso es casi un hecho que lo harán hasta que haya una próxima trilogía del arácnido de Tom seguramente si la llegan a hacer, y es que Jon Watts no mas, no me encaja como director ni con los elementos del personaje
  3. Esta se que ya la han leido o escuchado asi que no me enrollo mucho, que en un hipotetico caso de Spiderverse (Tendria que ser cercano para que este a tiempo de conectar con esto) Tobey Maguire sea el "Ben" de Tom Holland, que le enseñe por lo que el paso y dándole sus consejos mas valiosos, de como el llego a ser ese Spider-Man, incluso con sus errores.
(Casi todo de este texto lo saque de mi imaginación, excepto la teoría del Tio Ben Tobey que se que ya la harban escuchado mucho y la de Ben en NY solo leí eso en algún lado, pero yo me encargue de añadirle mas idea, si alguno ya conocía la mayoría quiero aclarar que no copie nada, quizá sea coincidencia, para que robar cosas del superheroe que tanto amamos)
Esto es lo que pienso que se le podría hacer aun al Spidey de Holland desde MI OPINIÓN, entiendo que a mucha gente le parecerá ridículo pero aun hay mucho que hacer, es mi primer relato en Reddit y nada, espero haya gustado.
Quiero leer que opinan ustedes también, gracias por leer y buena suerte para todos!!!
Escrito por: SebaGeek
ENGLISH VERSION
Hello, my name is Sebastian, I am not be the biggest reader of comics of the arachnid or know everything 100%, but what marked me by my age was the cinema, the trilogy of Raimi, of course I have also seen Andrew and Tom, but is that with Tom have damaged too much, that if there is a solution? I don't know who approves of it, but in my opinion I only have a few ideas:
  1. I know it doesn't make any sense but first of all, Peter has to leave that school and in the other one introduce the real Flash "even if he has another name" and his real friends (except for Ned I like him), that he knows Mary Jane or Gwen Stacy , Harry and Etc
  2. That Uncle Ben died I don't know, in the battle of NY or something like that because of the tremendous chaos that was there (I don't know what he would be doing in NY, maybe some work considering that he would be almost as young as May) but Peter didn't value him, so in Spiderman 3 -4 they tormented him with that, I don't know in what way and that he realized that he is just an immature child because he still doesn't feel the lack of a Father as Uncle Ben is for him to replace him with Tony, or else he accepts it but needs a father figure of hardship because he doesn't know how to be the one without it (that's why the mistake with Mysterio) so that he reacts realizing that Stark was just a passing thing, so he remembers Uncle Ben in a great series of Flashbacks and some valuable teachings he gave him and because of his teenage rebellion he didn't listen (maybe including the iconic phrase)
  3. There are 2 movies, in Homecoming he says he wants to be a hero, FFH complains about being a hero, I need in Spider-Man 3 to get the hunter in, before a Sinister Six or something, that's the only villain I see possible to put him in his place and with the identity thing I really hurt him, that's the blow he needs to take the leap of maturity
  4. Ignore the Stark suits (except the iron spider) and let him become one, we saw him in his "pajamas" and he is able to walk on his own
  5. J J Jameson says in the post credit that he killed Mysterio, which could be the turning point for the villains to hate HIM, and since Mysterio (or it's the most obvious to me) and Vulture are still alive, the best they can do is a movie of the six sinister ones because since he already beat them, they now hate him, clearly after the personality change
  6. Introduce something like Miles Morales (His uncle mentions him in Homecoming, but doesn't say his age) Not already formed but around 6 years old, Tell Spiderman that he wants to be like him, but as a hero he doesn't like it much because he does everything with technology and doesn't inspire anything, I wish he was the superhero that Queens deserves
  7. For me this one does not have much sense but good equal I put it, that the uncle Ben is far for some circumstance and where he is Peter takes refuge in Spiderman 3 considering that he has to flee, there share and say to him that he knows everything of Spider-man, but that he has not known to handle it, that he is more than a suit or something like that, that inspires him to be who he should be Spiderman, maybe we would have a little Uncle Ben ( This connects him with the idea that Uncle Ben could have left for some bigger reason and Peter thought that he abandoned him and so he doesn't want to know anything about him or mention him and looked for his figure in Stark)
  8. The one that many people clearly would not accept and I was chatting with a friend, a prequel, would not be such a bad idea because here they could show the reality of Ben and May with Peter and what happened with their parents, however many people would say that they did it as a filler so I do not know.
  9. The most urgent really but that's almost a fact that they will do it until there is a next trilogy of Tom's arachnid surely if they do it, and that is Jon Watts no more, it doesn't fit me as a director nor with the elements of the character
  10. This one I know you've already read or heard so I don't get too involved, that in a hypothetical Spiderverse case (I'd have to be close to be able to connect with this) Tobey Maguire is the "Ben" of Tom Holland, who taught him what he went through and gave him his most valuable advice, of how he became that Spider-Man, even with his mistakes.
(Almost everything in this text was taken from my imagination, except Uncle Ben Tobey's theory that I know you've already heard it a lot and Ben's theory in NY I only read that somewhere, but I took care of adding more idea, if any of you already knew most of it I want to clarify that I didn't copy anything, maybe it's a coincidence, so that we can steal things from the superhero that we love so much)
This is what I think could be done even to Holland's Spidey from MY OPINION, I understand that many people will find it ridiculous but there is still a lot to do, it is my first post on Reddit and nothing, I hope you liked it.
I want to read what you think too, thank you for reading and good luck to you all!
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2020.08.16 00:22 SebaGeek COMO PIENSO QUE EL SPIDER-MAN DE TOM HOLLAND SE PUEDE ARREGLAR? (MI OPINION) --- HOW DO I THINK TOM HOLLAND'S SPIDER-MAN CAN BE FIXED? (MY OPINION)

Hola, me llamo Sebastian, no seré el mayor lector de cómics del arácnido ni sabre todo al 100%, pero lo que si me marcó por mi edad fue el cine, la trilogía de Raimi, claro que he visto también a Andrew y Tom, pero es que con Tom la han dañado demasiado, que si hay una solución? No se quien la apruebe, pero yo desde mi opinión nada mas tengo algunas ideas:
  1. Yo sé que no tiene ningún sentido pero en primer lugar , Peter se tiene que ir de esa escuela y que en la otra que entre introduzcan al verdadero Flash "aunque tenga otro nombre" y sus verdaderos amigos (excepto Ned el me cae bien) , que conozca a Mary Jane o Gwen Stacy , A Harry y Etc
  2. Que el Tío Ben haya muerto no se , en la batalla de NY o algo así por el tremendo caos que hubo (No se que estaría haciendo en NY , quizá algo de trabajo teniendo en cuenta que el seria casi igual de joven que May) pero Peter no lo valoraba, así que en Spiderman 3 -4 lo atormenten con eso, no se de que manera y que se de cuenta que es solo un niño inmaduro porque aún no siente la falta de un Padre como lo es el Tio Ben para el reemplazándolo con Tony,o bien sea que lo acepte pero necesita una figura paterna de apuros porque no sabe como ser el sin eso (por eso el error con Mysterio) para que así reaccione dándose cuenta que Stark no fue más que algo pasajero, así recuerde al tío Ben en una gran serie de Flashbacks y algunas enseñanzas valiosas que le dio y por rebeldía de adolescente no escucho (Quiza incluyendo la iconica frase)
  3. Hay 2 películas , en Homecoming dice que quiere ser un héroe, FFH se queja de ser un héroe, necesito que en Spiderman 3 entre Kraven el cazador a como de lugar, antes de un Sinister Six o algo, Ese es el único villano que veo posible que lo ponga en su lugar y con lo de la identidad lo dañe enserio, ese es el golpe que él necesita para dar el salto de madurez
  4. Que ignore los trajes Stark (menos el iron spider) y el se haga uno, ya lo vimos con su "pijama" el esta en capacidad de andar por sus medios
  5. J J Jameson dice en la post créditos que el mató a Mysterio,lo cual ese puede ser el punto de quiebre para que los villanos lo odien a EL , y como Mysterio (o es lo mas obvio para mi) y Vulture siguen vivos, lo mejor que pueden hacer es una película de los seis siniestros porque como el ya los venció, ahora lo odian es a el, claramente luego del cambio de personalidad
  6. Introducir algo así como Miles Morales (Su tío hace mención a el en Homecoming, pero no dice su edad) No ya formado sino por ahí de 6 años, Que le diga a Spiderman que quisiera ser como el, pero como héroe no le gusta mucho porque todo lo hace con tecnología y no le inspira nada, ojala fuera el superheroe que Queens se merece
7.Para mi esta no tiene mucho sentido pero bueno igual la pongo, que el tío Ben esté lejos por alguna circunstancia y dónde el está se refugie Peter en Spiderman 3 teniendo en cuenta que tiene que huir , allí compartan y le diga que sabe todo de Spider-man, pero que el no ha sabido manejarlo, que él es más que un traje o algo así, que lo inspire a ser quien debe ser Spiderman, quizá tendríamos un poco Tio Ben ( Esto lo conecto con la idea que el Tio Ben se pudo ir por alguna razón de peso mayor y Peter pensó que lo abandono y por eso no quiere saber nada de el ni lo menciona y busco su figura en Stark)
  1. La que mucha gente claramente no aceptaría y estuve charlando con un amigo, una precuela, no seria tan mala idea pues aquí podrían mostrar la realidad de Ben y May con Peter y lo que ocurrió con sus padres, sin embargo mucha gente pues diría que lo hicieron de relleno así que no lo se.
  2. La mas urgente realmente pero eso es casi un hecho que lo harán hasta que haya una próxima trilogía del arácnido de Tom seguramente si la llegan a hacer, y es que Jon Watts no mas, no me encaja como director ni con los elementos del personaje
  3. Esta se que ya la han leido o escuchado asi que no me enrollo mucho, que en un hipotetico caso de Spiderverse (Tendria que ser cercano para que este a tiempo de conectar con esto) Tobey Maguire sea el "Ben" de Tom Holland, que le enseñe por lo que el paso y dándole sus consejos mas valiosos, de como el llego a ser ese Spider-Man, incluso con sus errores.
(Casi todo de este texto lo saque de mi imaginación, excepto la teoría del Tio Ben Tobey que se que ya la harban escuchado mucho y la de Ben en NY solo leí eso en algún lado, pero yo me encargue de añadirle mas idea, si alguno ya conocía la mayoría quiero aclarar que no copie nada, quizá sea coincidencia, para que robar cosas del superheroe que tanto amamos)
Esto es lo que pienso que se le podría hacer aun al Spidey de Holland desde MI OPINIÓN, entiendo que a mucha gente le parecerá ridículo pero aun hay mucho que hacer, es mi primer relato en Reddit y nada, espero haya gustado.
Quiero leer que opinan ustedes también, gracias por leer y buena suerte para todos!!!
ENGLISH VERSION
Hello, my name is Sebastian, I am not be the biggest reader of comics of the arachnid or know everything 100%, but what marked me by my age was the cinema, the trilogy of Raimi, of course I have also seen Andrew and Tom, but is that with Tom have damaged too much, that if there is a solution? I don't know who approves of it, but in my opinion I only have a few ideas:
  1. I know it doesn't make any sense but first of all, Peter has to leave that school and in the other one introduce the real Flash "even if he has another name" and his real friends (except for Ned I like him), that he knows Mary Jane or Gwen Stacy , Harry and Etc
  2. That Uncle Ben died I don't know, in the battle of NY or something like that because of the tremendous chaos that was there (I don't know what he would be doing in NY, maybe some work considering that he would be almost as young as May) but Peter didn't value him, so in Spiderman 3 -4 they tormented him with that, I don't know in what way and that he realized that he is just an immature child because he still doesn't feel the lack of a Father as Uncle Ben is for him to replace him with Tony, or else he accepts it but needs a father figure of hardship because he doesn't know how to be the one without it (that's why the mistake with Mysterio) so that he reacts realizing that Stark was just a passing thing, so he remembers Uncle Ben in a great series of Flashbacks and some valuable teachings he gave him and because of his teenage rebellion he didn't listen (maybe including the iconic phrase)
  3. There are 2 movies, in Homecoming he says he wants to be a hero, FFH complains about being a hero, I need in Spider-Man 3 to get the hunter in, before a Sinister Six or something, that's the only villain I see possible to put him in his place and with the identity thing I really hurt him, that's the blow he needs to take the leap of maturity
  4. Ignore the Stark suits (except the iron spider) and let him become one, we saw him in his "pajamas" and he is able to walk on his own
  5. J J Jameson says in the post credit that he killed Mysterio, which could be the turning point for the villains to hate HIM, and since Mysterio (or it's the most obvious to me) and Vulture are still alive, the best they can do is a movie of the six sinister ones because since he already beat them, they now hate him, clearly after the personality change
  6. Introduce something like Miles Morales (His uncle mentions him in Homecoming, but doesn't say his age) Not already formed but around 6 years old, Tell Spiderman that he wants to be like him, but as a hero he doesn't like it much because he does everything with technology and doesn't inspire anything, I wish he was the superhero that Queens deserves
  7. For me this one does not have much sense but good equal I put it, that the uncle Ben is far for some circumstance and where he is Peter takes refuge in Spiderman 3 considering that he has to flee, there share and say to him that he knows everything of Spider-man, but that he has not known to handle it, that he is more than a suit or something like that, that inspires him to be who he should be Spiderman, maybe we would have a little Uncle Ben ( This connects him with the idea that Uncle Ben could have left for some bigger reason and Peter thought that he abandoned him and so he doesn't want to know anything about him or mention him and looked for his figure in Stark)
  8. The one that many people clearly would not accept and I was chatting with a friend, a prequel, would not be such a bad idea because here they could show the reality of Ben and May with Peter and what happened with their parents, however many people would say that they did it as a filler so I do not know.
  9. The most urgent really but that's almost a fact that they will do it until there is a next trilogy of Tom's arachnid surely if they do it, and that is Jon Watts no more, it doesn't fit me as a director nor with the elements of the character
  10. This one I know you've already read or heard so I don't get too involved, that in a hypothetical Spiderverse case (I'd have to be close to be able to connect with this) Tobey Maguire is the "Ben" of Tom Holland, who taught him what he went through and gave him his most valuable advice, of how he became that Spider-Man, even with his mistakes.
(Almost everything in this text was taken from my imagination, except Uncle Ben Tobey's theory that I know you've already heard it a lot and Ben's theory in NY I only read that somewhere, but I took care of adding more idea, if any of you already knew most of it I want to clarify that I didn't copy anything, maybe it's a coincidence, so that we can steal things from the superhero that we love so much)
This is what I think could be done even to Holland's Spidey from MY OPINION, I understand that many people will find it ridiculous but there is still a lot to do, it is my first post on Reddit and nothing, I hope you liked it.
I want to read what you think too, thank you for reading and good luck to you all!
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2020.08.15 21:58 P-B_Jelly_Time Alguien que use WiFi móvil de Telcel o otro tipo de "hot spot", vale madre netlink

Por favor ayúdame, necesito tener internet más confiable porque ahora que los niños van a empezar la escuela por internet me preocupa mucho que no se va a poder aquí en la casa ya que aquí a todos nos va mal con la señal de Netlink. Aquí no entra ninguna otra compañía ya que apenas se esta formando la colonia, es acá arriba del túnel segundo acceso. Según, a lo mejor el dish Network tiene servicio pero aún no se, pero un vecino me comentó que buscara WiFi móvil. Como ven? Me lo recomiendan? Cualquier consejo se los agradezco.
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2020.07.28 14:41 supershadow775 Necesito consejo

(Pd Esto lo escribo desde el cel así que perdón por alguna falta ortográfica) (Pd2esta historia es larga porque quería pedir consejo a la vez que desahogarme con alguien) Hola soy un adolescente de 16 años soy de México y gracias a la cuarentena he reflexionado mucho y a la vez me di cuenta de algo que emocionalmente no me siento bien ya que he repetido 2 veces la preparatoria y y la primera vez cuando reprobe el semestre intente ser todo lo contrario de lo que fui en secundaria porque en secundaria era tímido e introvertido Y sólo tenía 4 amigos pero cuando comencé la preparatoria intente ser amigo de muchos de mi salón y todo por querer ser parte de un grupo y ser aceptado total que la mayor parte de ellos no me cayeron bien ya que teníamos intereses diferentes ya que yo soy un Otaku (y no me avergüenzo de decir que soy Otaku al contrario me pone feliz) y sólo tenía un amigo que era medio Otaku y la cosa es que el a la hora de receso tenía sus propios amigos de la secundaria que también estaban en la misma preparatoria pero diferentes salones y ahí conocí a una de sus amigas que me cayó bien e incluso me gustaba pero ya que no me sentía feliz en esa escuela no le puse atención a las clases y por eso reprobe porque no me sentía feliz a pesar de que estaba esa chica con la que me gustaba y lo normal de los padres me regañaron porque reprobe y tenía que buscar otra preparatoria para el próximo semestre mientras tuve que trabajar y encontré un pequeño trabajo y pasaron los meses y ya había decidido cual era la preparatoria que hiba a entrar y pues me gustó la carrera que ofrecían y hasta la escuela me gustó ya en la escuela el primer día conocí a una chica k-poper y Otaku llamémosle "M" y pues desde el primer día me cayó bien M y a si siguió por un mes y se acercaba mi cumpleaños y ella me pregunto que quería por cumpleaños y yo le dije que cualquier cosa para mi me haría feliz y me pregunto cuál es mi comida favorita y le dije "Mole"(los de México sabrán y si no busquenlo en Google)Y días antes mi mamá y yo viajamos a una ciudad cercana a visitar una tía que me hizo una pequeña fiesta de cumpleaños y el día de mi cumpleaños "M" me envió un mensaje diciendo "Feliz cumpleaños mi sonrisa de Gato" al inicio no sabía porque me puse tan feliz de que me dijera algo así y luego entendí que me había enamorado de ella y llegue dos días después de mi cumpleaños a mi casa y me envió mensaje si ya había llegado y le dije si a si que me dijo si podía salir con ella un rato a ver un desfile y obviamente le dije si cuando llegue a donde nos habíamos quedado de ver y me dio un topper con mole mucho mole😋 y No se porque cuando vi que eso era mi regalo de cumpleaños tuve una felicidad que nunca antes había sentido hacia alguien que me diera algo de regalo de cumpleaños y como no quedaba lejos de mi casa fui rápido y lo dejé al final fuimos a un parque tranquilo y se nos acerco un vendedor y dijo si le compraba algo a mi novia refiriéndose a "M" y los dos apenados le dijimos que no y así acabo el día(yo feliz y sabiendo que cuando regresará hiba a comer algo que amo pero que va siendo mi mamá y mi hermano casi se lo habían acabado😥😑😓😭y fue el primer mole que me gustó y ame tanto) al poco tiempo me enteré de cosas de su pasado que simplemente me destrozaron y me Di cuenta que los dos habíamos sufrido de niños (yo con un padre que abusaba de mi mamá y que hasta que yo tenía 6 años se separó de el pero yo desde los 6 había madurado yo ya sabía lo que era lo bueno y lo malo por otra parte ella desde niña su mamá la maltrataba y no tenía papá) y sólo en la secundaria cuando conoció a sus amigas ella logró empezar a ser feliz y social pero aún así tenía problemas psicológicos ya que aveces llegaba con los brazos cortado y yo por ser buen amigo intentaba animarla pero aún así aveces llegaba igual y todo era por problemas con su mamá (igual que yo)Pero siempre intentaba mostrar que estaba feliz pero yo sabía que ella está fingiendo para que no me preocupara casi al final del año tuve una pela fuerte con mi mamá tanto fue que ese día intente suicidarme pero los métodos fallaron y lo único que conseguí fue que por una semana entera estuviera una marca de estrangulamiento y lo tuve que cubrir para que mi mamá no lo viera y me regañara aún peo pero ella si lo noto y toda la semana me intento animar pero lo único que pude hacer fue llorar en la escuela ya que en casa se daría cuenta mi mamá logre encontrar algo para seguir adelante y eso fue obviamente el anime y "M" y todos en el salón nos veían como la pareja perfecta ósea "M" y yo ya que ella constantemente ella me abrazaba e incluso una ves jugamos retos con unos compañeros y me retaron a besarla parto de lengua y lo hice pero por sólo 3 segundos😂(Pero antes de esto ella una ves me dijo "que harías si derrepente te doy un beso" porque ella sabía que no había dado mi primer beso y yo le respondí "te regreso el beso" a la semana me dio un beso y pues se lo regrese y ese día me acuerdo que nos besamos como 15 veces😂 Lol ese día Di más besos que en toda mi vida jajaja) y hasta que logre poder confesarme mis sentimientos y le pedí que fuera mi novia y ella aceptó yo esta super feliz(el caso es que antes de ser novios a la semana nos besabamos muchas veces)Y me dijo que el sábado quería ver una amiga a si que me dijo que la acompañe y ya el sábado me presento a su amiga me cayó bien y le caí bien también y en el rato que estuvimos ella me abrazaba a cada rato que su amiga dijo "ya mejor busquen un hotel" sólo nos reímos y nos fuimos porque ya era tarde después hubo un mes que no se porque ella sólo me hablaba y nada más pero en ese mes me preocupe que le preguntaba que le pasaba y no me decía nada sólo cambiaba el tema y yo ya triste y enojado decidí que quizás quería romper a si que el día que hicimos un proyecto escolar fuera de la escuela ella todo el día estuvo hablándome como si no hubiese pasado nada en el mes que no me hablaba y fuimos a un parque después de terminar el proyecto y ya de regreso me estaba abrazando y le dije si quería romper ella inmediato dijo si yo quería que no le importaba y si yo decidía que siguieramos siendo novios y le dije que entonces terminaremos pero al despedirnos ella me BESO yo me saque de onda y ella sólo se metió a su casa al lunes siguiente ella me dijo que si que lo mejor era que terminaremos y que tal ves ella confundió el sentimiento de amistad con amor le dije que estaba bien y como ese día estábamos atrás de la escuela "M" dijo puedes acercarte y yo me paro frente a ella y me jala de la camisa y me sienta encima de ella y procede a cerrar los ojos y acercarse a mis labios y yo entendí que era lo que quería y pues que nos besamos de lengua😚 (a todo era el segundo beso de lengua que nos dimos ya que siempre eran de piquito lo más graciosos es que cuando veía los besos de lengua me parecían asquerosos pero por fin se me iluminó el porque😂) después de un ratito ella me dice que sigamos siendo amigos pero con derecho y no voy a decir más porque eso es para otro foro XD al final del año por estar platicando y andar de calenturientos(Pero nunca llegamos a hacer el delicioso) otra vez reprobe junto a ella Y otra vez me regañan pero esta vez no me importó porque simplemente voy a repetir las materias que reprobe que son como 4 pero lo mejor era que la mamá de "M" se iría a trabajar a otro estado y ella hiba a estar sola a si que en esos 2 meses la veía frecuentemente y seguíamos de calenturientos(sin hacer el delicioso)Pero casi al terminar febrero ella simplemente me volvió a ignorar ya no me contestaba los mensajes ya no me hablaba cuando iba a su casa eso me deprimio que mis emociones eran como cuando estaba en la primer escuela me sentía infeliz inútil que no le importaba a nadie ver anime no me ponía feliz como siempre y sólo me la pase llorando como por todo marzo esta ves también en marzo tuve un trabajo muy pesado me los adultos de ahí se burlaban de mi por no saber usar como un hacha una pala un martillo(y no sabía porque como había crecido con mi mamá simplemente no sabía nada de coches o usar herramientas ya que ella sólo me pido enseñar a hacer la limpieza de casa y una que otra cosa)total que está triste le hable a una de las amigas de "M" que somos mejores amigos e incluso le daba consejos amorosos y ella me dijo que esa relación era toxica y que mejor la dejará ya yo le hice caso pero no pude por mucho tiempo a si que a medio marzo después de 2 semanas sin verla quería desestresarme con ella encontrar un poco de consuelo a si que toque su puerta y ella simplemente dijo "sabes no quiero hablar contigo hoy" y cerró y yo para poder desestresarme fui a intentar jugar videojuego y como ese día me pagaron estuve como por 4 horas ahí reflexionando lo que me dijo mi amiga y salí casi la 10 de ahí fui a mi casa mi mamá enojada de que llegue tarde pero sólo fui a dormir y le dije lo que paso a mi amiga y ella me dijo que mejor la dejará y eso hice no la he vuelto a ver desde marzo hasta el día de esta publicación ahora la cuarentena sólo trajo más problemas ya que por la cuarentena ya no podía ir a su iglesia (ella es cristiana) pero ella es una fanática religiosa que para ella todo lo puede dios mientras que yo no creo en nada a si que para ella la Iglesia es como si tranquilizante y como no puede ir se la pasa enojada y diciendo cosas hirientes tanto para mi hermano como para mi yo tengo problemas con mi autoestima a si que yo me veo guapo si tengo el cabello largo como chino o de anime y ella dice constantemente que ese es pelo de "jotitos" y eso me enoja porque soy bisexual(pero no lo sabe por cosas de Dios y que eso es una enfermedad y todas esas cosas típicas de religiosa) y también de como no se usar las herramientas de hombre que todo eso es por falta de padre y que eso lo debería cualquier hombre(si también ella es bastante machista) y muchas cosas más que me enojan lo bueno que mi hermano tiene 30 y me dijo que cuando tenga 18 me va a sacar de casa y así poder ser libre a si que aquí estoy con mis emociones revueltas y sin saber si continuar la escuela o dejarlo ahí No se si deprimido o tal ves sólo es momentáneo,queriendo ser adulto para salir de casa a si que por favor necesito consejos que es lo que debo hacer😥😓🤐 y si debo intentar tener una relación con "M" ya que en todos estos meses no logró dejar de pensar en ella😓 gracias por leer
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2020.07.28 00:03 Diazjavier ¿Porque las mujeres son tan complicadas?

Los pondré en contexto
Desde hace 3 años conozco a una niña, ella es súper linda conmigo, me trata bien lindo y su modo me encanta. Este año intentamos ser novios pero peleamos y ella se enojo y me dejo de hablar por unos días, a los días me enteré que andaba en cosas con otro Niño......
Pasaron los meses y yo volví a recuperar su confianza y su cariño, ella me dice que me ama, que me quiere y que me adoro, pero siento que soy el segundo, que cuando el otro no está me busca, también noto qué hay días que me trata como si fuera su novio, pero hay otros días que es súper cortante y siento que me contesta por obligación.
No se lo que ella quiere conmigo, me confunde demasiado, además yo soy súper detallista, estamos en cuarentena y aun así hago cosas súper lindas y ridículas por ella, cosas que no cualquiera hace.
Pero siento que mi amor, mi cariño y mi atención no es recompensado, ella no me manda ya fotos suyas de su carita, fotos que tanto me encantaban, aveces me contesta rápido y en otras ocaciones se tarda un montón en responder,
No se que hacer, si subo fotos de mis amigas o otras niñas se enoja ya que es súper celosa, si la tengo de fondo de pantalla y la quito se enoja, pero yo ahí voy a rogarle como siempre, aun sabiendo que yo no eh echo nada malo 🥺
Por favor ayúdenme, yo la tengo en un pedestal y siempre estoy para ella y ya traté de hablar con ella, diciéndole lo que me enoja pero no c, siento que no cambia mucho, solo me busca cuando me necesita o cuando se siente sola.
Por favor algún consejo que me puedan dar, me alejo de ella, me vuelvo indiferente, la bajo de el pedestal o que hago. por favor necesito ayuda mi estado de ánimo a bajado demasiado y siento que necesito de ella demasiado, y no quiero salir dañado.
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2020.07.21 05:52 LE_PedrazaS Consejos para un aficionado y aprendiz

Buenas noches, estimada comunidad. Les saluda un joven de 22 años. Soy una persona muy curiosa ,que siempre cuestionó todo desde muy pequeño, siempre tuve problemas con los demás niños y niños en la etapa de mi niñez y lo propio en mi adolescencia, porque nunca me sentí atraído por las cosas superfluas y triviales que a ellos les agradaban, ni tampoco fui participe de ningun tipo tendencia o fiebre social del momento. Siempre me mantuve en lo mío, mis ideas , mis pensamientos , reflexionando, cuestionando, pensando, sacando conclusiones , discutiendo y aprendiendo de las personas mayores que yo consideraba sabías y cultas. No sé porque me sentía así , simplemente no encajaba allí. Recientemente termine mi carrera en ingenieria y hasta hace poco regresó está fuerte sensación de querer; cuestionar , meditar , reflexionar. ,etc. Empecé a ahondar más en esto de la filósofa, psicofisica, metafísica, psicología, doctrinas filosoficas, la época del apogeo griego , los grandes filósofos, eruditos e iluminados y me parecio fascinante este mundo de la filosofía, quiero iniciar en este camino de la ganancia de sabidura , de conocimientos , de autosugestion, de autocontrol , estuve leyendo sobre estoicismo y pienso practicarlo. Que libros me recomiendan, que ejercicios espirituales me recomiendan , que debo saber antes de ingresar a este mundo , quiero incrementar mi intelecto , quiero incrementar los caudales de mi conocimiento, quiero llegar a respuestas propias y crear mis teorías sobre el universo, el ser humano, la humanidad , la vida, etc. Pero antes necesito nutrir mi mente, comprender y empaparme de todo lo que me ayude , toda la base filosofía que pueda digerir para tener conceptos claros y así generar pensamientos y cuestiones existenciales con fundamentos sólidos. Quiero buscar la verdad de las cosas , quiero alcanzar la excelencia en mis virtudes , en mis emociones , quiero tener dominio sobre mi mismo y ayudar a los demás en el ejercicio. Ayúdenme por favor , necesito consejos. Necesito inspiración literaria , inspiración biográfica. Por dónde empezar y dónde continuar. Espero sus comentarios. Gracias, por las atenciones prestadas.
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2020.06.18 18:58 FUCKINGTRAUMAS I need advice with my sexual life (English & Español)

This is a throwaway account because i feel so ashamed of myself, i literally don't know where i could ask for help. Sorry for the bad English, ill edit this post to correct the mistakes I make.
First of all, you all have to understand that i was a kid that was sexualized in a very early age, i used to go to online chats and talk with guys who compliment me because i was always a guy with low self esteem. I lost my virginity when i was 13 with a guy who was 28 at the time (I dont remember his name, we met thru grindr). I was being manipulized since early age.
Today I´m 20 years old but i have a problem, I cant enjoy "vanilla sex". I literally like to be called a whore, a slut and so. I like to worship guys and i cant literally form strong and meaningful relationships. Im being curios about experimenting with fisting, pee and other stuff. I fantasize to be fucked by several guys at the same time. I think i have this desires because i saw porn since i was 9 years old and i had a very early sexual life. I like to be perceive as an object while im having sex.
When i was 14 i talked to a guy I knew from Badoo, let´s call him Joel. I´m still talking and fucking with Joel. We never had sex when i was an underage and it wasnt until i turned 18 i fucked with him for the first time. I had three boyfriends in my lifetime, i met two of them on grindr. the last one was the only one who liked but i never had sex with him because 1) he was a bottom and 2) i was afraid of telling him im HIV+. We were 6 month together, literally my longest relationship.
Today Joel texted me, he want me to fuck with guys, film it and send to him. (it wont be the first time i do that) I dont know why but thats a big turn on on me, i like to be submisive but when i nut (lol) i just think how fucked up is my mind.
I always self sabotage when i talk to a guy who is interested in having a relationship with me. I am afraid he´ll judge me, im afraid i wont enjoy sex and besides, im afraid of being vulnerable.
Well, if you are still reading, please tell me an advice, how can i form true and strong relationship based in love and not in sex? how can i deconstruct the way i see sex? I FUCKING HATE PORN AND PEDOS. I m crying rn. i cant ask advice from my family because they dont like the fact im gay and besides, they wont understand. So you guys are my only hope I guess.
Ahora en español.
Primeramente, tienen que entender que yo fui un niño que fue sexualizado desde una temprana edad. Yo solia ir a chats online para buscar las palabras lindas que los señores mayores decian de mi. Siempre fui un niño con baja autoestima aunque yo no lo demuestre. Yo perdi mi virginidad a los 13 años con un hombre de 28 años de edad (No recuerdo su nombre, nos conocimos por grindr) Recien caigo en cuenta que fui manipulado desde temprana edad.
Hoy en dia tengo 20 años pero tengo un gran problema. No puedo disfrutar el sexo vanilla. Literalmente me encanta que me llamen una putita. Amo obedecer a los dominantes sin embargo no puedo formar relaciones significativas y fuertes. Ahora mismo estoy pensando seriamente en probar el fisting, orina y demás cosas y me encantaria ser garchado por varios hombres a la vez en una orgia. Yo creo que tengo estos deseos porque consumo porno desde muy temprana edad y por el hecho de ser sexualizado desde muy temprana edad. Me encanta ser percibido como un objeto y que me "usen" a su antojo en el sexo.
Cuando cumplí 14 años, conoci a un hombre de 21 años, vamos a ponerle de nombre Joel. Yo sigo hablando y garchando (cogiendo) con el. No fue hasta que yo cumplí 18 años que garché por primera vez con el. Yo solo tuvee tres parejas en mi vida, dos de ellos conoci por grindr y el ultimo era el unico que de verdad me apreciaba, sin embargo nunca tuve sexo con el porque 1) el es pasivo y 2) tenia miedo de decirle que soy VIH+. Estuvimos juntos 6 meses, literalmente mi relacion más larga.
Hoy Joel me escribio, quiere que garche con varios tipos y quiere que grabe todo y que le envie los videos. (No es la primera vez que hago eso) No sé porque eso me prende tanto, me gusta ser sumiso pero cada vez que largo, pienso en lo retorcida que está mi mente.
Siempre me autosaboteo cuando hablo con hombres que quieren formar relaciones verdaderas conmigo. Tengo miedo de que me juzguen, tengo miedo de que no disfrute el sexo y además tengo miedo de sentirme vulnerable.
Si seguis leyendo hasta acá, gracias. Porfavor necesito un consejo, como puedo foramr relaciones verdaderas y duraderas basado en el amor y no en el sexo? Como puedo descontruir la manera en la que percibo el sexo? ODIO A LOS PEDOFILOS Y LA PORNOGRAFIA. no puedo pedir consejo s a mi familia porque tengo verguenza y ademas, no les gusta el hecho de que se a gay. No me entenderian
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2020.05.26 22:05 Nixerk Se que soy mala persona por esto, pero quiero cambiar en este aspecto y saber si a alguien más le pasa.

No se si a alguien mas le pasa. Pero me provoca cierta repulsión cuando veo a una persona con algún tipo de retraso y su comportamiento. Simplemente me molesta demaciado y quiero que esa persona se vaya y se mantenga lo mas alejado de mi. No les deseo nada malo. Simplemente su presencia me genera repulsión. Me paso con un primo que tiene retraso (no recuerdo cuantos años y de que tipo) es un niño y bueno a veces se ponía super molesto y bueno lo quería mantener lo mas alejado de mi.
Se que esta mal. Pero es algo automático. A pesar de que sea consiente de que esta mal sentir repulsión eso no me hace dejar de sentirlo.
¿A alguien mas le pasa lo mismo?
Necesito consejos.
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2020.05.18 19:09 DanteNathanael Una karta sin entregar #6

Es extraño sentirme lejos de todo lo que he visto escrito en los días pasados en este lugar. Hay un sentimiento de "apresúrate, todo se está acabando. Echaste a perder tu vida." Ahora me siento mucho más tranquilo, confiado, seguro. Cada día todo empieza a tomar un matiz más bonito, y cada día suceden cosas chingonas. No me importa ya tener los miedos que tengo, ni los sentimientos negativos. No tienen ningún significado ya para mí. Solo los dejo pasar. Estoy aprendiendo un poquito cada día a no ver afuera, si no adentro, y mantener todo en orden desde ahí. Y el mundo poco a poco lo refleja, y estoy muy feliz y orgulloso de mí.
En mi vida he tenido 3 grandes incógnitas, 3 cosas en las que siempre se baso mi vida: amor, curación y bienestar. Estos se partían en mi pareja, amigos, mi(s) carrera(s), mi desarrollo personal, etcétera. Sin embargo, siempre había tenido una gran ansia con todo esto. Me sentía incapaz de realizar todas estas cosas. Las fallas en mi vida me habían condicionado a no creer en mí. Todo de alguna manera parecía estar en mi contra. Encontraba alguien lindo y parecía que se irían. Y lo hacían. Encontraba algo que hacer y pronto me aburrían. Encontraba seguridad y paz en algo y pronto todo se venía abajo.
Desarrollé depresión, dependencia emocional y ansiedad. Siempre creí que todos me dejarían algún día, que no importaba cuánto me esforzara, las cosas nunca iban a cambiar. En cada punto de mi vida, todo lo que hice con una intención me daba otra totalmente negativa. Simplemente no estaba siendo sincero conmigo mismo, ni aceptaba mi dolor, ni aceptaba que todo eso era pasajero. Lo que era físicamente lo veía como un obstáculo para el desarrollo de mi vida. "Que no soy muy atractivo y sería mucho más fácil encontrar un corazón bonito para que me quieran bien," "que no tengo recursos suficientes como para poder llevar a cabo las citas, proyectos y donaciones que quiero hacer," largo etcétera. Simplemente vivía en un estado de putrefacción. Jajaja.
Dentro de mi, a pesar de esto, siempre existió una llamita. Me decía que no me preocupara, que todo estaría bien. Obviamente nunca le creí porque todo iba mal. Jajaja. ¿Qué razón tendría o qué autoridad si ni siquiera me daba consejos? solo me decía que confiara y siguiera adelante. ¿Eso es mucha ayuda? Cuando estás desesperado y quieres salir, ruegas por una nueva vida, por borrar el pasado, pues no, para nada. Creía que todo tenía que hacerse basado en acciones e intenciones. . . . Pero cuando actuaba lo hacía por miedo, por "ay, no, si no hago esto no va a ser lo que quiero que sea," no "haré esto porque quiero."
Y verán, por todo eso es que mi romanticismo y ternura se fueron a la verga. Jajaja. Al principio si lo hacía por hacerlo, me gustaba, pero después todo se volvió como que una carrera, como para demostrarme a mí mismo que realmente quería lo que quería. Jajaja. Y pues con esto viene que hice demasiadas cosas que realmente no quería hacer para nada, creyendo que era el camino, cuando verdaderamente no. Solamente me encontraba huyendo de lo que era y de lo que creía me iba a derrotar.
No puedo decir que no agradezca y les tenga cariño a los amigos y exes que hoy son otra historia. Disfruté mucho del tiempo que estuve con ellos, lo que pasó, las risas, los buenos y malos momentos. Todo. A lo que me refiero con esto no es a ellos, es a mí: no era quien quería ser cuando estuve con ellos. Me hubiera gustado darles una mejor versión de mí, como la de ahorita, but alas, no es importante, porque confío en mi corazón que están alla afuera en el mundo haciendo lo mejor para ellos.
Y eso es lo importante. Siempre quise manejar todo por la cantidad de miedos que tenía y me aterraban, micromanejar cada acción y cada sentimiento que hubiera. No podía aguantar para nada que alguien no estuviera feliz o contento. No podía aguantar para nada que alguien no me dijera algo o que no me enterara de algo. Jsjsjs. Por Dios. (No me molesta, no me da cringe el ver quien era. Solamente me causa mucha ternura y cariño, porque lo entiendo al pobre.) Además, siempre creía que si no podía sacar a alguien de su tristeza o de su trauma, yo era un mal ser humano, un mal amante, un mal amigo.
¿Es posible? Absolutamente. Solo lo estaba haciendo mal. Estaba forzando todo, creyendo que yo sabía mejor que nadie lo que era mejor para alguien más y el cómo debería de curar sus malestares. Oye, nisiquiera pude curar los míos. Esperaba curar o sanar a alguien para que después ellos me pudieran sanar a mí. De ahí venía toda la ansiedad y presión porque todo pasara, que todo terminara rápido, necesitaba ayuda y nadie me daba la que quería. Todos me daban ayuda de la que acompaña. Y no me malentiendan, la aprecio. Me hacían sentir muy bien. Pero más que nada, por lo que estaba muriendo era por una solución a todos mis problemas, que me ayudaran a llevar un proceso, que me dieran pasos a seguir . . . básicamente una aproximación al reino de los sentimientos por el reino del intelecto. Mal. Ni yo ni nadie pueden hacer eso.
¿Y saben lo que he descubierto en estos tres días? (Si, nadamás necesite 3 putos días para empezar a ver todo de otra manera. Claro que es un proceso y todavía no acaba, pero, como tal, es el principio del fin (si, cliché, lo sé (también leí que un autor usa paréntesis entre paréntesis (tienes que poner mucha más atención a lo que lees (regresar para ver si no se acabo antes (o después) un paréntesis (jeje) antes o después de tiempo) y se ve bien mamalón.))) Que el proceso de ayudar a alguien es tanto de ellos como nuestro. ¿Por qué? Porque simplemente así funciona. Podemos saber todo lo que queramos saber, tener todo el intelecto del mundo, pero cuando nos tratemos de acercar a otra alma, solo podremos hacerlo con la nuestra propia (Jung). Verán, usaré una fuente que no uso particularmente mucho, pero debería—Autores Varios. 1ra de Corintios XIII, en La Biblia.
Si no tengo amor, de nada me sirve hablar todos los idiomas del mundo, y hasta el idioma de los ángeles. Si no tengo amor, soy como un pedazo de metal ruidoso; ¡soy como una campana desafinada! Si no tengo amor, de nada me sirve hablar de parte de Dios y conocer sus planes secretos. De nada me sirve que mi confianza en Dios me haga mover montañas. Si no tengo amor, de nada me sirve darles a los pobres todo lo que tengo. De nada me sirve dedicarme en cuerpo y alma a ayudar a los demás. El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Sólo el amor vive para siempre. Llegará el día en que ya nadie hable de parte de Dios, ni se hable en idiomas extraños, ni sea necesario conocer los planes secretos de Dios. Las profecías, y todo lo que ahora conocemos, es imperfecto. Cuando llegue lo que es perfecto, todo lo demás se acabará. Alguna vez fui niño. Y mi modo de hablar, mi modo de entender las cosas, y mi manera de pensar eran los de un niño. Pero ahora soy una persona adulta, y todo eso lo he dejado atrás. Ahora conocemos a Dios de manera no muy clara, como cuando vemos nuestra imagen reflejada en un espejo a oscuras. Pero, cuando todo sea perfecto, veremos a Dios cara a cara. Ahora lo conozco de manera imperfecta; pero cuando todo sea perfecto, podré conocerlo como él me conoce a mí. Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.
Fromm nos dice en El arte de Amar:
. . . el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, pero le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
¿Esto qué significa? Bueno, que el proceso para sanaayudar a alguien ocurre tanto en nosotros como en ellos. Primero ocurre la reconciliación con el hecho de que esa persona esté sufriendo. Por nuestra mente quizás pasen pensamientos, o incluso digamos cosas como "pero si eres esto y el otro, ¿por qué estás así?" Siento que negamos el hecho de que para ellos quizás no importe eso en el momento. Podemos recordárselo, pero quedarse ahí sin procesarlo internamente niega todo el proceso de sanación después. Y para ejemplificar, contaré 2 historias:
Ella es una chica talentosa, llena de conocimiento y pasión por ayudar, sin embargo, su historia familiar e incapacidad para verse como alguien capaz de lograr todo aquello que quiere lograr le causaban mucha ansiedad. La conocí hace poco, y en ella hubo algo que me llamó mucho la atención. Así que nos hicimos amigos. La primera vez que lloró en mis brazos no sabía lo que podía hacer. Nada de lo que quería decir pareciera ayudarla, así que simplemente me quedé callado hasta que ella decidiera dejar de llorar. Desde ahí poco a poco hablamos de lo que pasaba. Me contó de su infancia, de sus sueños, de todo, realmente. Las primeras 200 veces que lo hizo (no fueron tantas) le dije que ella podía, que no se dejara llevar, que no creyera en nada. ¿Esto ayudo? si, un poquito. Pero lo que verdaderamente la ayudó fue que empezara a confiar en ella. En mi corazón empecé a verme en sus zapatos un poco. Comprendí su situación, y a pesar de todas las dificultades, confíe en que acompañarla, compartir con ella mi vida, las cosas malas y las buenas, la ayudarían por debajo a sanar y seguir adelante. No tuve más necesidad de tratar de tenerla feliz. Cada vez que caía, muchas veces ni me enteraba, hasta que ella me lo decía. Sin embargo, sabía y confiaba que todo esto era parte de su proceso y que algún día llegaría y me diría que estaba bien, y que tenía la fuerza suficiente para seguir adelante. . . . Y lo hizo.
Ahora, la segunda historia puede que suene como un disco rayado, pero pues meh. Es una de las cosas que más he aprendido a valorar en mi vida.
Esta preciosa chiquilla hermosa es la más brillante eternidad de la corona de los luceros del cielo. Me negué mucho tiempo que era especial, pero lo es. Simplemente vi a través de todo y llegué a ver su corazón y me enamoré. Al conocerla, me di cuenta de qué era lo que pasaba: había capas y capas de muchas cosas sin resolver. Me sentía incapaz de poder estar con ella, mi corazón se rompía cada vez que veía o recordaba la tristeza que cargaba. Me había dicho que era mejor que no estuviera con ella, porque todo por lo que estaba pasando me estaba destruyendo. Y bueno, si me estaba destruyendo, pero simplemente porque no comprendía qué estaba ocurriendo en realidad.
Verán, creo que nunca entendí nada antes de ella. Tuve que aprender a pensar y a vivir otra vez, porque simplemente no sabía cómo poder ayudarla. Ella nunca me pidió ayuda, pero lo que hizo fue dar lo mejor de ella para estar conmigo. Cuando vi que a pesar de esto, ella seguía siendo aterrada por el pasado, mi corazón se destruyó más, y me empecé a odiar a mi mismo por no ser capaz de poder ayudarla, hasta el punto de querer absolutamente destruir todo, culpándola de sus problemas y de los míos. En vez de unir, había separado todavía más. Había roto mi voto de amor porque me era imposible amar desde mi desesperación.
Digo, todo empezó porque hace 3 días tuve una de las explosiones más estúpidas de mi vida. Jajaja. A nadie le conté. Ese día dormí hasta las 6 de la mañana simplemente sacando mi corazón a orear. Creo que lo necesitaba. El ser sincero y escribir todo así, de esa manera, sin esperar nada, sin esperar a que de alguna manera me entendiera o tuviera compasión de mí, para que viera que el estúpido había sido yo y lo reconocía y lo veía, me sirvió.
Nunca en mi vida había sentido tanto dolor y a la vez no haber corrido hacia nadie ni nada. No quería ni salir de la cama, pero me di cuenta que todo era mental, así que donde sea que estuviera no iba a ayudar mucho. Los miedos y las memorias de días pasados y de esa misma madrugada venían en flechazos dolorosos al pecho. No podía respirar. . . . Sin embargo, tampoco les hice caso, los dejé estar ahí, los dejé tener su momento y que me hicieran mierda el pecho. Si me iba a morir, pues me iba a morir sin pedos—pues así se siente. En unas 4 horas se fueron. Y cuando lo hicieron, sentí que algún peso había dejado. Jajaja.
Desde que acabo ese día he estado naturalmente feliz. No he tenido que aparentar nada, ni sentir que debería de pausar mi vida o mis sentimientos porque no estoy totalmente bien. Ñuh. He tenido momentos en los que me siento mal, pero no los juzgo. Simplemente los dejo ser y les pongo la menor atención posible, pero tampoco niego que estén ahí. Y cada día ha sido mejor.
¿Esto en qué ha afectado en la historia con ella? Bueno, en todo realmente. Por una parte me siento orgulloso y seguro de lo que siento, que la amo, y también, que la amo en el estado en el que se encuentra. ¿Por qué? Bueno, porque si, deseo una relación con ella, pero no estoy apresurado, no estoy desesperado, no creo firmemente en que si no lo somos yayaya no lo seamos nunca porque se va a ir con alguien más o lo que sea. Creo simplemente en mi amor, en mí, y en ella. No espero, creo, sé, conozco.
¿Alguna vez necesite saber todo para poder ayudarla? No realmente. Nunca necesité saber nada realmente. Podríamos haber seguido así sin saber mucho, simplemente confiando el uno en el otro, y todo podría haber seguido mejor cada día, porque lo que verdaderamente importaba era que el amor no juzga, es paciente, amable, no envidioso, no se enoja con cualquier cosa, es capaz de aguantarlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo. De todo esto hice absolutamente lo contrario. Jajaja. Pero no estoy avergonzado. Arrepentido si, pero no avergonzado. Quizás me vea distante a eso, pero no significa que haya sido otra persona. Era solamente yo siendo controlado por mis miedos.
Así que el final de esto es que simplemente no hago nada. Disfruto en el momento presente de amarla. Escribo poemas y canciones y dibujo y lo que sea, simplemente porque me encanta hacerlo. No los he publicado porque no he terminado, pero no tengo prisas. Así como no tengo prisas de verla como quiere ella ser algún día. A veces veo que publica ciertas cosas que instantáneamente me producen una reacción, pero me calmo y no me preocupo como lo hacía antes, ni la juzgo. Me ha hecho reír mucho a veces, cuando antes hubiera explotado como un tanquesito de gas. Jajaja. Confío en ella, y también sé que me quiere mucho. La apoyo en todo desde la comodidad de mi amor, sin necesidad siquiera de hablar. En mi mente la veo feliz, capaz y hermosa (bueno, hermosa siempre lo es (a veces lo es tanto que me saca de onda), esté como esté, piense lo que piense, es la más bella cosita para mí). Mientras más me voy conociendo, quedándome quieto con mis pensamientos, escribiendo, preguntándome qué hacer después, ella aparece derrepente. Jajaja. Así es como sé que la amo, simplemente está en mi cabeza de la nada. Y cuando lo hace, pues la invito a quedarse. Porque así me he dado cuenta que no necesito conocer a alguien más, ni me interesa, porque conociéndome a mí salen muchas cosas que digo wowowo. Esto me hace ver la profundidad, por consiguiente, que hay en todas las personas.
Claro, todavía no es ni soy perfecto. Dudo que alguna vez lo sea. Pero si será mejor un poquito cada día. Además, mis amigos y ella no son lo único en mi vida, también estoy yo, mis estudios, el cómo generar dinero, mis hobbies, mi familia, mi niño precioso. Todo esto es el conjunto de cosas que hacen de mi vida algo realmente interesante, y me siento muy bien aprendiendo cada día a apreciar todos estos elementos y cómo van trabajando en conjunto.
Finalmente, esta es de las primeras veces que he podido escribir algo sin esperar nada, sabes. Simplemente escribir por el placer de escribir, de contar, de estar en el momento y revivir memorias, de compartirlo con el mundo. Y, bueno, estoy seguro de que puedes verlo.
Realmente me hubiera gustado que la conocieras en vida. Habrían conectado muy rápido. Lamentablemente es algo que no paso. Pero, bueno, ¿puedes ver cuánto ha pasado desde que ya no estás aquí? Jajaja. Sisi, me tardé, pero pues más vale tarde que nunca. He visto que en el mundo espiritual los bordes de lo que consideramos pasado y futuro se disipan y todo existe en el ahora como una superposición de posibilidades infinitas. ¿Es divertido estar ahí? ¿Es como vivir en imaginación pura sin un cuerpo, no? Bueno, como sea. Ya sé que no te sorprende porque, así como he empezado a querer y amar, así me amas tú, Tía, entonces esto ya lo habías visto ser desde hace mucho tiempo. Te agradezco por todo, me enseñaste muy bien. Salúdame a ya sabes quienes.
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2020.04.19 04:31 Xzavieroquendo17 Acento puertorriqueño

De niño hablaba español puertorriqueño, pero lo he olvidado, ahora vivo sin puertorriqueños y necesito consejos sobre el acento para poder practicar.
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2020.04.09 21:20 electronic1231 ¿Alguna idea?

Hola gente de Reddit soy un niño de 15 años ... necesito de 500 a 1000 € entre 2 meses a 1 mes más o menos ... Tengo un poco de dinero ahorrado pero no quiero invertir todavía... algún consejo?
submitted by electronic1231 to u/electronic1231 [link] [comments]


2020.04.05 09:55 c4t1ip ¿CÓMO DORMIR CON MIEDO?

Tengo 17. No soy una persona miedosa, para nada, soy aquel al que buscas para tranquilizarte, digamos que tengo un temple fuerte, pues bueno, hoy no puedo dormir del horror. Seguramente ya te has enterado de la historia del perro comiendo a cucharadas, es lo que está noche me tiene petrificado. Cuando escuché de esto mi reacción fue pequeña pero mientras más lo pensé más me perturbó. Hay quien dice que es falso pero en realidad no hay ninguna prueba certera que lo demuestre, claro que es difícil de creer que pasé tal cosa por detalles como la fisionomía del perro pero son estos detalles los que más me inquietan cuando lo pienso. Creo que sí alguien no me dice que es falso me volveré loco. No le he dicho a nadie por que creo que me tomarán por un niño llorón. Como dije, no soy alguien fácil de asustar y nunca había tenido problemas para dormir por miedo, de hecho tengo mucho sueño pero temo dormir y soñar cosas feas. NECESITO que alguien me de consejos sobre cómo dormir teniendo miedo o que me entretenga para pasar la noche más amena. Ayuda.
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2020.03.16 02:38 YoureMyDaylight Gente de Reddit... Necesito muchooo su ayuda, creo que vale la pena escuchar mi historia (Historia muy interesante).

Hola... Soy un chico de 14 años y les vengo a conatr mi historia muy devastadora sobre mi.
Bueno... Esto empezó desde los 12 años, resulta que a esa edad empiezas a tener cambios hormonales y cambios psicológicos, bueno al menos yo a esa edad no tenía ningún problemas... Tenía buenas calificaciones y tenía a buenos amigos en mi salón (4 solamente)... Y prácticamente yo era el hijo que cualquier familia quisiera tener (Era muy obediente, responsable y buena onda).
Empeze a notar que mis padres no se preocupaban por mi.
Cabe resaltar que era muy tímido... Demasiado, y pues a veces me hacían burlas por mi aspecto físico (dientes chuecos).
Cuando entre a segundo de secundaria pues decidí que me daría mi libertad por ese año... Ya que ya no quería ser el niño calmado y tímido que era... Me avergonzaba mucho, así que empeze a ser más libre conmigo mismo... Algunas veces era no hacer la tarea o salirme del salón sin permiso... Pero llegó el momento que mis padres se percataron con ello... Entonces me dijeron por qué había cambiado... Mi repuesta fue "es que quiero ser libre"... Una respuesta dudosa.
Termine comportándome así durante un año y mis papás estaban preocupados por mi y me trataron de ayudar... Al menos eso era lo que yo pensaba... Así que lo que faltaba de segundo fui más aplicado y maduro.
Cuando entre a tercero fue donde todo se fue a la M*erda... Ya que empeze tercero con gran orgullo... Ya que quería cambiar y eso hice... Dejé de ser tímido y empeze a socializar con mas personas... Durante eso mis padres cambiaron radicalmente... (Mi papá mayormente) y empezaron a regañarme por cualquier cosa y me sentía culpable... Al punto de odiarlos y ya no querer estar con ello... Mi papá era el que me decía más cosas... Y mi mamá solo lo apoyaba a él y no a mí...
Haci que llegó el momento que ya no podía soportarlos y empeze alejarme de mi papá... Mi mamá era muy buena onda conmigo y me quería mucho... Mientras que mi papá era lo contrario a ella.
Luego descubrí cosas de mi... Por ejemplo, resulta que soy feo y que todos mis compañeros eran un poco más guapos que yo... Y a pesar de eso... No me causo tanta tristeza... Y después llego el momento de que todos me asían burla de eso... Niñas/ños... Y me sentía tan mal.
Empeze a darme cuenta que tenía la cabeza algo rara y grande... Por suerte no me dijieron nada de ello... Pero me di cuenta que no era igual a mis compañeros... Y mayormente las chicas me decían "Está mejor el que tú" y realmente me lastimaba mucho.
Entonces me enoje con mis papás y a decirles: « Por que nací? « Por su culpa nací así. « Son los peores padres.
Y después de eso empeze a tener pensamientos suicidas tanto por mi aspecto físico y mis papás.
Ahora en el 15/03/20 Cambie mucho... Ya que ya no tengo los dientes chuecos, me empeze a arreglar más y a cuidarme la cara... Mis compañeros me dejaron de decirme cosas por qué yo los enfrentaba o les decía sus verdades... Ahora las chicas de mi grupo dicen "Eres lindo" o "Estas mejor que mi ex" o "Me gustan tu ojos" y realmente me sentí alagado... Pero...
Ahora pienso que todo lo que dicen es mentira... Tengo mucha depresión y todavía pienso en el suicidio... Ya que mi papá sigue diciendome cosas por no cumplir sus caprichos estúpidos o simplemente por qué hago algo que no le gusta que haga, en verdad me cae muy mal y a veces llegó a odiarlo.
Saber que los papás de mis compañeros son mejores papás que el mío... Y eso me da mucha tristeza.
Con mi mamá es diferente... Ya que ella me quiere mucho... Ya que no me dice nada, no me regaña y es muy buena conmigo... Aunque a veces le da la razón a mi papá injustamente.
Estoy muy dañado psicológicamente y a veces me da ganas apuñalar o hacer daño a mi papá... Pero me arrepiento después y luego pienso que está mal.
Alguien me recomienda a hacer algo para que mejore o darme consejos... En serio... Necesito ayuda.
Ayúdame :((((
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2020.02.12 09:15 caroanacaro Roadtrip por USA

Hola, que tan seguro es hacer roadtrip por Estados Unidos siendo mexicanos con carro mexicano. Queremos ir de Sonora a Virginia , parando a dormir 3 noches. Consejos, el viaje es seguro para niños?, necesito algún permiso en especial
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2020.02.06 07:16 AdrianLss AYUDA

ESTA ES UNA HISTORIA UN POCO TRISTE (O ESO CREO) Bueno...
Cuando tenia 4 o 5 años, conocí a una niña de mi edad, nos volvimos amigos por un buen tiempo.
A esta niña la conocí en un templo religioso, algo similar como a un curso de Verano (Cuando había vacaciones hacían este tipo de convivios) En este "CURSO" realizábamos anualidades todo referente de Diosito, y nos daban de comer (Imagínense alimentar a mas de 80 niños) bueno, esta niña era la hija de la organizadora de este curso., A esta niña yo le hablaba perfecta bien, pero un día todo cambio...
Antes de entrar al lugar en donde se llevaba acabo este Curso, hacíamos como honores a la bandera, tanto a la bandera de mi País (México) como a la bandera de la religión (Cristianismo) solo aquellas personas responsables podían llevar alguna de estas 2 banderas, pero mi Papá me llevo al Kinder y yo quería llevar la bandera pero no me dejo, y de allí nunca la volví a ver.
Una vez con un amigo un poco mas grande como de unos 12 o 11 Años nos pusimos a bromear, empece a bailar (NO RECUERDO PORQUE), ella se empezó a reír y es allí cuando volvimos a intercambiar miradas y nos volvimos hablar. Volvimos a entrar a ese curso, solo cuando eran vacaciones, pero era la ultima vez que íbamos a entrar porque la máxima edad es de 12 años, y de allí ya no nos volvimos hablar. Después pasaron unos 3 o 4 años (Actualmente tengo 16) pero, empece a sentir algo por ella a los 13 años, desde ese momento ya no tuve el valor de hablarle, no se si todavía me recuerde o tal vez si, alguna veces intercambiamos miradas pero no hay ningún contacto verbalmente de ella a mi, ni de mi a ella, fue tanto el impacto que estaba dejando en mi, que saque información personal, escuela, familia, lugar donde ayuda a su madre en una tienda, pero es complicado, (GRACIAS A ALGUNOS TUTORIALES SOBRE INFORMATICA E PODIDO SACAR INFORMACIÓN DE ELLA, NO ME CONSIDERO HACKER). Le informe de esto a mi amigo que le di el perfil de Facebook a mi amigo, mi amigo le envió Solicitud y se la acepto y a mi nunca me la acepto, no se si no me recuerda o le caigo mal. Mi amigo a intentado muchas veces ayudarme para poder hablarle que hasta me a prestado su teléfono para ver su perfil, no se que hacer no se si estoy confundido o no estoy listo, Un maestro me decía que si quieres amar alguien, primero tienes que empezarte por amarte a ti mismo, me amo a mi mismo pero no encuentro valor para hablar y poder bromear con ella, consejo para que se me quite la timidad, y formas de empezar una buena conversación, necesito ayuda. REALMENTE LA AMO, NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ELLA UN SOLO DÍA.
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2019.08.02 02:52 OPixelBinary Empezando como diseñador gráfico.

Buenas noches mis panas, aquí sin electricidad pues, lo normal, bueno, soy nuevo en Reddit, es mi primer post en esta plataforma, así que si mi post esta fuera de lugar disculpen, al punto.
Estoy empezando como Diseñador Gráfico, llevo desde hace ya 5 años viendo tutoriales en YouTube sobre Adobe Photoshop pero solo con el único fin de aprender hacer lo que quería para mi canal en YouTube como logos, banners y miniaturas (Si, digamos que era un niño rata, pero ya pase esa "etapa"), pero ahora estoy tomando en serio mi aprendizaje en Adobe Photoshop porque quiero ser un Freelancer profesional, de más esta decir que ya se que Photoshop no es el único programa de edición, me conozco toda la suite de Adobe pero JAMAS he usado otro software de Adobe además de Photoshop, dentro de unos días iré a ver un curso de 4 días durante 4 horas en categoría avanzada de Ps, mientras aprendo y practico con tutoriales "avanzados" de largas duraciones sobre Ps y cada rincón sobre su herramientas, atajos, "trucos" y teoría, el curso me dará tanto un certificado nacional como internacional de Adobe Expert Certified o algo así, lógico ya que como mi meta es ser Freelancer profesional, estoy consciente de que debo como mínimo (en mi opinión personal) ser experto en toda la suite de Adobe y más, planeo tomar mas cursos de otros software de la suite, pero todo depende del resultado que me de empezando por Photoshop, hace unos días empece a trabajar para un norte americano que conocí en este mismo sub Reddit y me ha ido bien con el para ser mi primer "empleo" le doy lo que pide y recibo mi pago, me esfuerzo lo mejor posible y mejoro cada vez mas para mi propia experiencia, todo únicamente en Photoshop, ahora si vamos al objetivo real de este post.
Alguno de ustedes como Freelancers y/o en especifico Diseñadores Gráficos, que consejos me darían para adquirir mas trabajos de mayor pago o proyectos un poco mas grandes? Tenga en cuenta lo que ya he mencionado, no tengo experiencia evidenciable para mostrar a las personas, mi opinion es que se usar excelentemente el Adobe Ps, aun no tengo un portafolio ni tampoco mi propio logo profesional, tengo dificultades en cuestiones de creatividad crear un logo para mi ya que no quiero cualquier hacer cualquier cosa, estoy planeando que luego de hacer mi logo, crear mockups con el y ponerlos en mi portafolio, quisiera trabajar en Upwork/Workana/Fiverr, necesito pagos mediante Payoneer y por eso pienso que Upwork o Workana son la mejor opción, quiero invertir en mi equipo de trabajo y entre otras cosas.
Disculpen si soy ignorante, cualquier consejo sera bienvenido, por favor sean serios, nada de estupideces o sarcasmo en los comentarios, gracias :)
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2019.06.11 00:55 tdk779 Acabo de emigrar a Colombia

Primero que nada buenos, días/tardes/noches, mi nombre es José tengo 26 años, hace casi un año y medio me gradué de técnico en informática, me desarrolle mas en el área de desarrollo de software pero aun no tengo experiencia desarrollando, sin embargo tengo un pequeño portafolios. Desde hace 1 año y 5 meses he dejado los trabajos convencionales, nunca busque trabajo en una empresa luego de que me retire de mi trabajo en un cyber, por que sabia que ganaría apenas un poco mas o quizás lo mismo que allí, para el momento yo ganaba 5 sueldos mínimos en el cyber, cuando mi jefe se fue del país por que la patria lo golpeo muy fuerte se fue a España, y enseguida yo renuncie, yo trabajaba ademas de eso por neobux, mas específicamente haciendo los minitrabajos, me iba bien hasta que llego un momento en que me iba de maravilla. Habia vencido a la patria, a la crisis y a maduro, mi hermano estaba cursando un costoso curso de ingles, con el cual podría enseñar internacional mente y bueno ese era el plan que el se graduara, buscara trabajo y abriera las puertas para mi mama y para mi.
Comenzó a asentarse la crisis energética, y debido a eso se me entorpecía el trabajo, de tal manera de que mis ingresos se vieron mermados a un 75%, ahora apenas me alcanzaba para comer, y ya no podíamos pagar el costoso curso de ingles, y lo peor de todo era que las facturas de internet comenzaron a cobrarse por consumo lo cual hacia imposible pagarlas con ingresos de 10 dolares semanales, sabiendo que antes los ingresos eran de 10 dolares diarios en un mal día.
Vendimos una lavadora que tenia mi mama nueva, ella nos financio el viaje, el plan era llegar aquí contratar un internet o buscar una manera de tenerlo y así seguir trabajando, enviar dinero a Venezuela y crecer en el nuevo país.

El Viaje
Primero conseguimos el efectivo, vendimos 20 dolares, luego fuimos al terminal despues de muchos intentos fallidos, logramos conseguir pasajes, pero no para san antonio donde planeabamos ir si no a san cristobal, al llegar al terminal de san cristobal en un aparatoso viaje con 5 accidentadas del autobus y un retraso de 6 horas. Llegamos, alli cambiamos unos dolares a pesos y le pagamos a uno de los taxis fuera del terminal 20mil pesos para que los llevara a san antonio, el nos dejo cerca de la frontera.

En la frontera la cosa era increíble había mucha gente pasando y pasando, pasaban y salían con productos, nosotros le pagamos a unos tuquis 4 dolares y pasamos por el puente, yo tenia carnet fronterizo y mi hermano pasaporte, ambos dijimos que iríamos a cucuta, pero terminamos yendo a Calarca, luego cambiamos dolares, compramos una sim en 6000 pesos, y después de que unos Venezolanos se nos pegaron por 4 horas sin dejarnos ir, insistiendo que les compráramos el pasaje lo hicimos compramos el pasaje (el cual descubrimos que nos salio 100mil pesos mas caro con ellos) después de escalas en cucuta, bogota, barranquilla y otros poblados después de 3 dias de viaje desde Venezuela llegamos a destino.

Era de noche y la calle estaba viva, todo estaba alumbrado, podia ver en la noche, no como en mi ciudad natal Valencia, que de noche no había alumbrado publico. Llamamos a nuestro amigo y luego fuimos a su casa, de camino vimos prostitutas, drogadictos, comida callejera, gente, autobuses, taxis había de todo. Era una peculiar bienvenida.

Nuestro amigo vive en un sitio no muy bonito pero económico, en una residencia, todo le queda cerca, nuestro plan era contratar internet cuanto antes para comenzar a trabajar, teníamos dinero justo para eso, para nada mas.

Pasaron los dias hasta que hasta hoy llevamos 11 dias, y aun ni conseguimos trabajo ni logramos poner el internet, al día de hoy, no encontramos manera de poner el internet, mi amigo tampoco tiene papeles, y parece que el pasaporte de mi hermano, ni el PEP de la novia de mi amigo sirven para contratar el servicio almenos en donde estamos, intentamos con movistar, tigo, claro, directv, entre otras y todas piden papeles que no tenemos, tenemos el dinero pero no los papeles. Ya nos queda lo justo si tardamos una semana mas nos quedaremos sin la unica opcion segura que teníamos. Todas las agencias nos dicen que busquemos a alguien que nos haga el favor, pero eso no pasara por que?, resulta que el legado de la patria chavista se extendió hasta todos lados, y mucha gente ha tenido malas experiencias con Venezolanos y no les dan trabajo tan fácil, y mucho menos contratarían un internet para ellos.

Por la ciudad hay muchos mendigos, y doloroso es ver que la mitad de ellos son nuestros paisanos, con niños y todo.

En conclusión, no viajes sin papeles, no viajes sin recursos, y si alguien te va a recibir asegúrate de que tenga papeles, tu conocimiento no vale mucho amenos que sepas donde llevarlo.

Que consejos me darían?, en primer lugar mi opción de neobux, es mi mejor carta, se que mínimo podria producir 400 dolares mensuales de alli, eso asumiendo que salen los mismos trabajos que en Venezuela, lo cual es mentira, saldrán mas y mejores por lo cual 400 es mi estimación mas pesimista.

Estoy en Quindio, Calarca, si alguien sabe de alguien que pueda hacerme ese favor de contratar el internet por mi, y yo se lo retribuiría con seguridad (OJO LO PAGO YO, YO SOLO NECESITO DE ALGUIEN CON CÉDULA QUE LO CONTRATE) en una semana o menos, pues también, me gustaría.

Muchas gracias por leer, y espero que mis experiencias les ayuden a los que planeen viajar a Colombia, hermoso pais, gente muy cálida, me encanto, es una lastima que no estén las condiciones para desenvolverme
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2019.05.27 18:27 Curious_Lynx [Serio] Estudiar biología en Exactas y laburar. Semi-rant incluido

Hola gente,
voy por el cuarto año de la carrera de biología en la UBA. Sí, ahí, justo por entrar en el superior el cuatri que viene (aún no defino orientación, pienso así sin mucho research previo en bioinformática). Vengo cuesta abajo anímicamente por dos flancos, la facu y mi casa, en una situación que me hace sentir acorralada contra la pared.
En la facu, vengo cursando materias dadas para la mierda. Las teóricas pedorras que te obligan a leerte todo de libros, las prácticas descoordinadas de las teóricas con los JTPs que se rascan un huevo y la mitad del otro. Cosa que me quita las ganas de ir a cursar. Me planteé varias veces si estaba en la carrera correcta, llegué a la conclusión de que sí porque las materias me gustan/interesan, sólo que estoy en una mala racha de calidad docente (hubo alguna que otra bien dada entremedio).
En mi casa, nunca tuve una buena relación con mis viejos. Pero estos últimos tiempos la convivencia se tornó insoportable porque mi hermano se volvió un niño rata y los viejos no ponen límites firmes. El pendejo está hasta las 2-3 am haciendo ruido con la luz prendida, y después entre las 8-11 am del día siguiente se arma la podrida (a veces a los gritos, a veces no) porque el pendejo está despanzurrado durmiendo y los viejos lo encuentran que no fue a la escuela. A eso se le suma, pusieron una luminaria nueva en la cuadra que me ilumina todo el cuarto (cortinas chotas que en este momento no se pueden reemplazar), hay un gimnasio enfrente donde ponen la música al palo (a veces temprano tipo 8, y a veces hacen fiestas los viernes/sábados), y en la cuadra y cuadras cercanas hay obra (porque TODA la puta ciudad está en obras). Así que yo aunque quiera, no puedo dormir en paz, no hay descanso.
En casa se me hace imposible estudiar. O porque mi vieja se la pasa interrumpiendo con boludeces no urgentes (aunque le pida que no interrumpa), o porque hay alguien haciendo ruido/peleando (y no puedo estar con los auriculares encastrados 24/7 tratando de ignorarlo). He intentado ir a estudiar a bibliotecas, a la casa de amigos, incluso a algún café. Pero después de año y medio de estar casi todos los días fuera (incluyendo sábados y domingos) me empecé a cansar y tengo ganas de estar un poco en casa. Volver a casa me genera sentimientos contrarios, "al fin vuelvo a casa" y "no quiero volver".
Cada vez que alguna de estas cosas me caga el día, pienso "estaría mucho mejor viviendo sola", para lo que obviamente necesito plata (más allá de si me alcance o no para estar yo completamente autónoma, tengo algunas opciones que podrían funcionar si no). La cosa es, mis viejos me bancan (aunque no aporten mucho, vivo con ellos y demás), el año pasado entré a una beca (no muy cuantiosa tampoco), y con eso me las vengo arreglando más o menos. Cuando entré en la carrera pensé, "en 6 años me recibo, empiezo a laburar y listo". Vengo pateando la cuestión de empezar a laburar porque doy por seguro que eso implicaría alargar la carrera (me quedan, al final de este año, dos más hasta graduarme idealmente. Si empiezo a laburar, calculo que se me alargará a 4 años), y dado que mis viejos me bancan… No sé tampoco si aguante alargar tanto la carrera, ya a estas alturas estoy dudando de si podría con un doctorado. Venía del año pasado pensando que cuanto más aguante sin laburar, menos voy a extender la carrera si tengo que llegar a laburar antes de egresar, por ahí me convenga aguantar un toque más a empezar el superior y mantener esperanza de que eso va a mejorar la cursada aunque sea?
Por eso vengo a buscar experiencia de otros cursantes o graduados de biología en Exactas, qué tan coordinable es la carrera con un laburo, si los horarios del superior realmente abarcan los turnos tarde y noche (o si tendría por ejemplo que no ir a teóricas a la mañana), si podría seguir haciendo dos materias por cuatri mientras laburo o si es kamikaze siquiera pensar en hacerlo (ya intenté la gran tres materias por cuatri y no funcionó muy bien, reniego de intentar hacer materias en verano porque sé que moriría). Si el hecho de hacer tesis (algo que sí quería hacer) me va a demandar mucho tiempo, cómo es hacer una tesis? Yo elijo tema y labo, o los labos publican oferta y uno medio se mete donde puede? (realmente desconozco cómo funciona esto último). Me conviene buscar labo antes de buscar para la tesis o ya a esta altura me mando directo a uno para hacer la tesis ahí?
Se sabe de ofertas laborales en bioinformática (aunque todavía no haya decidido eso) antes de haber terminado la carrera? Sería un golazo empezar a laburar directo de algo relacionado a lo que uno haría.
Ideas, consejos, experiencias, todo es bienvenido (ya intenté todo lo que se me ocurrió referido a mi familia y la convivencia con ellos. Algunas mejorías hubo pero los problemas ya no son conmigo o por mí y ya mucho más no creo poder hacer).
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2019.03.13 10:19 MonoDeCirco NO SE QUE HACER CON MI VIDA!!

Mi vida ha sido extraña desde el día 1, inclusive antes de haber nacido las cosas ya eran extrañas en mi familia.
Mi padre biológico y mi madre fueron de esas parejas jóvenes que se juntaron y comenzaron a tener hijos sin contraer matrimonio en ningún momento, lo cual tiene sentido considerando que él la engañaba constantemente con cualquier mujer que se cruzara en su camino. Tengo 3 hermanos mayores nacidos de esa relación y bueno, también nací yo, pero a diferencia del resto no dentro de esa pareja cómo tal. Cuando apenas tenia 6 meses en la barriga de mi mamá, ella decidió que ya era demasiado y se largo a vivir sola con mis hermanos.
Nací yo, y mi madre comenzó a trabajar para poder mantener 4 niños ruidosos por si misma, aunque para su buena o mala suerte las cosas no salieron como planeaba y mi "padre" básicamente secuestro a mis hermanos llevándoselos de la guardería mientras mi mamá estaba en el trabajo, yo por otro lado era cuidada por una amiga suya porque aun era demasiado pequeña. Quizás por comodidad mi madre decidió dejar que las cosas siguieran su curso y básicamente olvido que tenia 3 hijos mayores, un tiempo después incluso se dio el lujo de casarse con alguien que conoció en el trabajo, el cual tomo la decisión de darme su apellido, él se convirtió en la persona a la que llame papá durante años y me dio 2 medios hermanos más pequeños.
A mis 5 años mis padres se divorciaron, lo cuál no era sorpresa considerando que se casaron demasiado pronto y realmente peleaban demasiado por la ausencia de mi padre y la personalidad tan fuerte de mi madre que no perdía la oportunidad de descargar su frustración con sus hijos, siendo yo la más grande y favorita para recibir una serie de castigos físicos que no deseo ni a mi peor enemigo. En poco tiempo mi madre ya tenia una nueva pareja y apenas veíamos a papá los fines de semana. Cualquiera podría pensar que un nuevo padrastro no es la gran cosa, pero seguro que cualquiera cambia de opinión cuando se enteran de que el sujeto es vendedor de drogas, lo cual obviamente mi madre ya sabia (apuesto que empezaron su relación cuando ella se volvió su cliente.
Personalmente no juzgo a las personas que tengan relación con drogadictos o dealers, pero no creo que sea prudente si hay niños en medio, al menos a mi me toco enfrentar una niñez extraña con un par de adultos que siempre estaban encerrados en su habitación y rara vez se tomaban el tiempo para llevarnos a la escuela.La situación se mantuvo errática y extraña por un par de años hasta que un día en lugar de ir mi madre a recogernos a la escuela, mi padre apareció en la entrada un par de horas después del horario de salida. No fue difícil entender que la mujer se había largado con su novio, en realidad fue un alivio.
Las cosas estuvieron un poco mejor al comenzar a vivir con papá, no demasiado considerando que siempre estaba trabajando, pero al menos se tomaba la molestia de llevarnos a la escuela todos los días y darnos dinero suficiente para sobrevivir de manera más que decente. Se puede decir que tuvimos una infancia genial, después de todo no había adultos, solo comíamos chatarra y podíamos pasar el tiempo que deseáramos jugando en la calle con otros niños, pero a veces nuestras travesuras nos hacían merecedores un par de palizas por parte de nuestro padre.
Para mis hermanitos se puede decir que el vivir con papá termino con las locuras y el infierno, pero para mi sólo cambiaron el verdugo y sus castigos. Aquí empieza la segunda etapa de mis traumas: a los 9 años mi padre comenzó a abusar sexualmente de mi, jaja (siento que debo agregar la risa para evitar llorar al mencionarlo...). Considerando que el hombre no tuvo pareja por muchos años y que yo realmente no llevo su sangre se podría decir que no es tan raro, pero durante toda mi vida siempre lo vi como mi padre así que al momento de analizar las cosas tenia que tomar muchas cosas en cuenta. Cómo nadie sabia lo que ocurría, como una niña de 9 años sin madre decidí no decir nada, después de todo no tenia a quien, aunque a veces consideraba la opción de huir de mi casa nunca lo hice, me parecía mejor esperar hasta ser mayor de edad y poder ser independiente y bueno, eso fue lo que hice, no sin problemas claro esta.
A los 12 años mi madre reapareció mágicamente en mi vida, lo cual fue extrañamente reconfortante para mi, que realmente necesitaba alguien con quien contar, quizás ella no era la mejor opción pero era mejor que mi padre, o al menos eso creí. La mujer parecía estar mejor y tener ganas de ser la madre que nunca fue, pero con el pasar de los días era obvio que algo no funcionaba entre nosotras. Mientras intentaba hacer todo por complacer a mis hermanos era claro que a mi no me apreciaba tanto, con los años hubieron muchas situaciones en las cuales esto fue muy obvio, incluyendo su directo: No me importa lo que tu pienses de mi, porque tu no eres importante para mi.
La verdad me hubiese gustado que ella me quisiera, porque yo la quería, pero bueno, supongo que por alguna razón no era merecedora de su cariño.
Así que las cosas siguieron prácticamente igual, mis hermanos y yo viviendo con mi padre el cual hacia de mis noches una pesadilla, y mi madre yendo de visita diariamente para preparar la comida y tratándome como una mierda durante el día. Mi único lugar tranquilo era la escuela en donde obviamente no tenia amigos por ser la rara y tampoco me iba genial en calificaciones, pero la biblioteca si que era un lugar genial para leer novelas y pasar el tiempo tratando de evitar volver a casa.
Hasta los 18 ya no hubo mucho drama más de lo normal, sin amigos, novio ni nada especial.
Entre a la universidad y en mi primer semestre conocí a un chico genial, no era precisamente una relación para escribir un cuento de hadas pero puedo decir sin equivocarme que fue mi primera relación seria y digna de mencionar. El chico no era de mi ciudad y al ser un poco mayor (lo comencé a conocer desde FB) estaba por terminar la carrera y regresar a su ciudad. La cosa hubiese terminado ahí pero como toda chica joven pensaba que era "el chico" así que después de unos meses de relación llegue a contarle todo de mi vida (incluido el asunto de mi padre), así que ya sea por lastima o por amor él decidió que no podía dejarme sufrir más y me invito a vivir con el y sus padre en su ciudad. No es que mis opciones fueran muchas y realmente lo quería así que sin pensarlo mucho tiempo acepte y en poco tiempo ya estaba comenzando una etapa completamente nueva.
Con un par de maletas huí de casa sin contarle a nadie, deje la universidad y simplemente deje que las cosas pasaran.
En mi nueva ciudad empecé a trabajar y todo estaba bien en mi relación, aunque vivir con los padres de mi novio me parecía extraño así que eventualmente comencé a vivir con una compañera de trabajo en un apartamento compartido.
Hubiese sido lindo si toda mi historia acabara aquí, pero no tengo tanta suerte.
Trabajar mucho, ganar poco y tener muy poco tiempo para todo lo demás no me resultaba ideal, y para rematar mi novio estaba realmente ocupado buscando su primer trabajo así que no podíamos vernos demasiado, por lo que eventualmente comencé a sentirme sola. Mes a mes las cosas se volvían más extrañas en mi cabeza y la depresión llegó finalmente a mi vida, razones no le faltaban. En algún punto las cosas perdieron su sentido y las ideas de acabar con ella empezaron a darme vueltas de manera cada vez más frecuente, sin embargo mi inteligencia no me permitía hacerles caso y trate de apoyarme en mi novio para evitarlas, lo cual fue demasiado para el y después de 9 meses nuestra relación termino después de que su preocupación lo llevara a llamar a mis padres y contarles la situación, así que casi arrastrada regrese a la que solía ser mi casa.
Durante meses intente olvidar al que era mi amor y al mismo tiempo sobrevivir todo lo demás, aunque en un principio parecía que todo iba a ser diferente lo cierto es que el tiempo fuera de casa fue como un tiempo fuera antes de que todo regresara a ser igual excepto por la diferencia de que yo no era la misma y no estaba dispuesta a tomar más de lo mismo. Estuve tiempo sin hacer nada hasta que un día mi madre se sentó a hablar conmigo a decirme que mis estupideces estaban afectando los demás y que era mejor que me largara a hacer mi drama a otro lado por que nadie me quería, así que lejos de deprimirme decidí conseguir un trabajo para dejar de escuchar sus palabras hirientes por un tiempo, claro que con mi único semestre de universidad tuve suerte de conseguir un puesto contestando teléfonos en una pizzeria.
No paso mucho tiempo antes de que algo volviera a pasar en mi vida y en este caso fue más un alguien. Gracias a FB conocí nuevamente a una persona que por alguna razón se volvió importante para mi, el cual curiosamente vivía en la misma ciudad que mi ex (y también tenia gustos parecidos), y aunque al principio yo no estaba interesada en absoluto, con cada conversación nos llevábamos mejor hasta el punto de tomar la decisión de ir a visitarlo un fin de semana para conocernos en persona. Lejos de lo que esperaba las cosas resultaron bastante bien (incluso para mi suerte) y en ese par de días comenzamos una relación formal. Regrese a casa contenta y todo estuvo bastante bien, y conforme pasaban los días le conté más de mi vida y mis problemas, sorprendentemente el tomo todo mucho mejor de lo que yo esperaba.
Sin embargo en casa las cosas seguían siendo una pesadilla, y la verdad yo no estaba nada bien en cuanto a ello, así que cuando mi nuevo novio me sugirió comenzar a vivir con el no me tomó ni un minuto decir que si. Básicamente se repitió exactamente lo mismo que la primera vez, yo huyendo sin avisar a la misma ciudad con un chico a casa de su madre y con sus hermanos, sin embargo debo decir que las cosas si que salieron diferente.
Creo que comenzare a hablar un poco más de la actualidad.
Llevo casi 3 años con mi novio, lo cierto es que es la mejor persona que he conocido en mi vida, pero yo estoy demasiado rota en este punto.
Durante este tiempo él me ha permitido relajarme completamente, gracias a su beca de doctorado no debo trabajar así que realmente no hago nada más que pasar el día viendo series y cuidando a nuestro gato, pero no puedo evitar sentir que algo le falta a mi vida.
He ido al psiquiatra y actualmente estoy en tratamiento farmacológico por ansiedad y depresión, hace casi un año comencé a sufrir ataques de pánico y bueno, soy un desastre poco funcional. No puedo trabajar sin sentir una ansiedad horrible y aunque no necesito dinero para sobrevivir, no puedo hacer cosas que tal vez me gustaría por falta de dinero.
Mi novio como dije es increíblemente maravilloso aún con sus defectos, su caracter fuerte y las peleas que llegamos a tener, pero tampoco pretendo que entienda todo, lo cierto es que no se que hacer con mi vida, siento ganas de hacer más que sólo existir, de hecho quisiera poder ir a la universidad y darlo todo estudiando, pero faltan demasiados años para que él pueda permitirse pagar por ello.
Siento que estoy atrapada en un limbo extraño y tanto tiempo sólo me hace pensar en el pasado y el futuro, quizás es por la costumbre al cambio y la locura, pero siento una impotencia y ganas de algo más.
Dentro de todo me considero una persona inteligente y quisiera tener ganas de hacer algo más con mi vida.
La razón para empezar a escribir esto fue comenzar a preguntarme hace unas horas si no seria más fácil simplemente dejar de intentar que una vida disfuncional tenga algún sentido, y me da miedo seguir pensando que es la única solución, así que necesito un consejo de alguien más...
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2019.03.01 23:25 haroharoh [SERIO] Clases de música a niños de 3 a 5. Consultas

Hola! Hay alguien que de o haya dado clases de música a niños entre un rango de a 3 a 5? En si no son clases de música, de instrumento propiamente dichas sino más bien que son lúdicas y de introducción musical. Quiero experiencias, consejos, recomendaciones de actividades. También material de lectura y de consulta que pueda ayudar. Voy a tener esta experiencia dentro de poco por primera vez y necesito ayuda.
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2018.09.18 07:25 Zetusleep5390 La leyenda de los estudios en el callejón del aguacate.

La leyenda de los estudios en el callejón del aguacate.
Los últimos señores Mexicas habían llorado ya la pérdida de las tierras que algún día los acogieron y fueron testigo de la gloria de Azcapotzalco, que por aquellos días era el señorío responsable de estos parajes del sur de la Ciudad de México.
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Don Hernán Cortes había invitado a capitanes, soldados y aliados a un enorme banquete con vino de Castilla y cochinos de Cuba. Años después, Bernal lamentaría en sus crónicas de la conquista que los lugares fueron insuficientes y por otras cosas acaecidas aquella noche, hubiese preferido que nunca se llevara a cabo. La más macabra de las cosas acaecidas es el origen de esta historia. La noche fue agridulce, estuvo manchada por la sangre aunque no tuvo lugar batalla alguna. Las crónicas y la historia se han esforzado por borrar los terribles hechos que en aquella noche larga de Coyoacán costaría la vida de dos inocentes. No sólo las quejas por el espacio ahogaron la noche gloriosa de Cortés. Pasadas las 11 de la noche todas las antorchas se extinguieron, como por acto de magia la penumbra abrazó el patio del real de Cortés, el embrujo lo rompió el llanto desesperado de uno de los niños que jugaba en los pasillos, ese llanto centró la atención de todos los presentes que corrieron a avivar las antorchas y velas para restablecer la iluminación de aquel lugar. Los perros que habían acompañado a Cortés, tesoro preciado del conquistador, ladraron con violencia estridente que heló la sangre de todos los asistentes. Dos espadas de madera fueron halladas en el suelo, ante la mirada atónita y desesperada del resto de pequeñines que no atinaban a decir nada más que: “Julian y Rodolfo, ¡la noche se los ha tragado!”.
Entre llantos y confusión una puerta se cerró, como señalando el punto de escape de esa oscuridad que se había tragado a los pequeños.
Dos soldados liberaron a los perros, los canes corrieron velozmente por la puerta que señalaba el punto de escape -en todo momento ladrando con violencia y autoridad, como si sus ladridos fueran a detener al mal que ya todos buscaban-. Una comitiva liderada por Don Rodolfo De Escalante salió acompañando a los canes para apresar al responsable y dar con el paradero de los dos hijos varones del capitán español. Corrieron todos por caminos rurales y parcialmente empedrados, en espera de los caballos, carruajes y coches que algún día transitarían esas calles (algunas de las cuales al día de hoy siguen manteniendo tan rudimentario camino) como lo son los palacios y casonas españolas de estilo colonial que por aquellos días no eran sino cimientos, hoy testigos de la historia de México que nacía con la Nueva España tras la muerte de Tenochtitlán.
Finalmente, uno de los perros tomó camino por lo que hoy en día sería el final de la calle Francisco Sosa, donde la calle se convierte en la Cerrada Francisco Sosa; lugar en el que hoy se levanta un muro de piedra que en una esquina guarda un antiguo altar a la virgen del Rosario, sobre el que se elevan las ramas de un árbol de aguacate. Aquel perro paró y comenzó a ladrar en la penumbra con desesperación. La comitiva apresuró el paso y todos como una marcha coordinada pararon súbitamente ante una escena francamente dantesca. El perro que los había guiado tenia las orejas gachas, no dando crédito el animal a lo que sus ojos veían: eran las piernas y brazos del pequeño Julian De Escalante. El perro se lanzó contra un ente que estaba parado en la penumbra, desapareció para no ser visto más.
La pierna derecha del pequeño, cubierta en sangre, antecedía en fila a la pierna izquierda que a su vez estaba antes del brazo derecho y luego el izquierdo; donde la pequeña mano del inocente terminaba señalando hacia adelante en dirección a aquel ente de espaldas anchas y tamaño descomunal. El ruido que salía de aquella bestia era el de un coyote hambriento devorando a su presa. En sus anchas espaldas el torso y rostro de dolor del pequeño Julian que aún agonizaba, al borde de perder la consciencia el niño lloraba con desesperación y a los pocos segundos de que los soldados llegaron a su encuentro el pequeño perdió la conciencia. Un grito rompió el hechizo: “dadme la cara, ¡hideputa!” gritó un arcabucero de la comitiva, quien al mismo tiempo descargó en contra de la criatura. Aquel ente volteó despacio, entre sus brazos el cuerpo del pequeño Rodolfo De Escalante, de quien quedaba todo menos las vísceras que devoraba aquella criatura infernal. Los ojos de aquel ente eran de un rojo tan ardiente como las brazas que cocinaron los cochinos que ahora vomitaban todos los presentes a tan grotesco espectáculo. Varios de los soldados que componían la comitiva no pudieron contener las lágrimas y la desesperación, quedaron desarmados ante la barbarie que atestiguaban pues no hubo horror en las guerras que muchos ya habían vivido que se equiparara a lo que estaban presenciando. El cuenco que contenía las vísceras del niño le servían de plato ceremonial para beber la sangre del pequeño, a quien tomó entre sus brazos y alzó dejándolo suspendido para drenar todo su líquido vital.
El arcabucero entre llantos cargó nuevamente el arcabuz y arremetió contra la bestia. No pareció dañarla en absoluto. La reacción que aquella afrenta suscitó fue que el cuerpo del pequeño Rodolfo terminó recargado en una de las rodillas de la monstruosa aparición que arrancó de su espalda el torso de Julian y mordió su cuello para drenarlo también, el sonido de aquello era espantoso y toda vez que hubo bebido la última gota de sangre tomó de la cabeza los restos del niño, con violencia sin más lanzó el tronco del infante en dirección a la comitiva que inmóvil e impotente no daba crédito a lo que estaba viviendo, fue tal la fuerza con la que realizó el lanzamiento que la cabeza se desprendió del torso y quedó en la mano de ese monstruo. Así fue que abrió la boca de la cabeza, desprendió la quijada y lanzó a la oscuridad el resto de la pequeña cabeza. Dicha mandíbula sirvió entonces como un cuchillo ceremonial, la bestia tomó el hueso que había obtenido de Julian y rompiendo el esternón del pequeño Rodolfo accedió a su corazón, lo sacó. Lo sostuvo en sus manos y lo elevó como ofrenda a los dioses de esas tierras, ante todos los presentes de un sólo bocado devoró ese órgano. Del cielo cayó un rayo, como dictando sentencia de aquel rito se escuchó el aullido de un coyote proveniente de esa fiera, el suelo se abrió y el ente lanzó una bocanada de sangre hacia el cielo y desapareció al sonido de un extraño vocablo náhuatl que retumbó en los oídos de todos los presentes: NETZONCUILIZTETLATZACUILTILIZTLI (un aliado luego lo tradujo para todos, la venganza se ha consumado). Aquella sangre bañó una pequeña planta recién sembrada en la esquina de la muralla que limitaba los terrenos que pertenecían a Don Rodolfo De Escalante.
Don Rodolfo yacía en el piso, con el gesto de quien ha sido absolutamente derrotado. El peor castigo aún estaba por llegar. Su esposa Aura había sido avisado por alguien de la comitiva de lo ocurrido y a toda velocidad puso marcha por la noche, su hermoso vestido de gala no fue obstáculo para la desconsolada carrera de una madre que no quería dar veracidad a lo contado… hasta que llegó y se encontró con la horrible escena. El llanto desconsolado de la madre fue tal que los testigos se persignaron y llorando se esfumaron dejando en la absoluta soledad a la pareja. La madre tomaba las manos del pequeño Julian, acariciaba el rostro de Rodolfo, su llanto era incesante y su dolor no tenía parangón. Los días con sus noches que siguieron a tal atrocidad fueron para la mujer, agonía e infierno en vida. Los días los pasaba Doña Aura de rodillas en aquella discreta planta, que algún día sería un árbol de aguacate, lamentando sin parar la irremediable perdida de sus dos hijos. Por las noches dos esclavos tenían que salir por ella para cargarla al interior de la casa cuyas ventanas eran el vitral de aquel dolor indescriptible que consumió a Doña Aura. Las únicas palabras que salían de su boca era un doloroso testimonio de su pérdida: “¡mis hijos!”, constante recordatorio que avivó el odio y la locura en el corazón de Don Rodolfo. La falta de comida y el sufrimiento de la pobre madre la consumió a penas seis meses después. A un costado del aún tierno aguacate, Doña Aura pidió ser enterrada para estar con sus pequeños para toda la eternidad. Los restos mortales de los pequeños también fueron trasladados a ese lugar por instrucción de Don Rodolfo. La barda de piedra aún no terminada ganaba altura y la casa de los De Escalante iba tomando forma, cuya ala principal hoy permanece en aquel sitio, sitio desde donde hoy se cuentan las macabras historias que habitan en las oscuras horas de la noches. Las historias para no dormir.
Terrorífica historia es la de Don Rodolfo y los De Escalante en la Nueva España. Rodolfo y Juan De Escalante fueron dos hermanos provenientes de Toledo que se habían unido a la expedición de Cortés con el afán de llevar el negocio de su familia a las Indias. La familia De Escalante poseía una forje de armas que en buena parte fueron responsables de la muerte de miles de habitantes de las tierras que conquistaron los españoles. Los hermanos escalaron rápidamente entre los soldados de Cortés por su fiereza e inclemencia contra los conquistados. Los hermanos escribían cartas de jubilo y esperanza de expansión para la herrería, por supuesto que dejaban fuera los temibles detalles de sus proezas militares en Cuba, las Antillas, La Villa Rica de la Veracruz y Tenochtitlán. Fue Tenochtitlán el inicio de una serie de desgracias para los hermanos, serie que no culminó hasta extinguirse la vida de Don Rodolfo… quizás.
América tenía preparado un reclamo de sangre insaciable para los De Escalante, el primero en pagar ese peaje fue Don Juan, a quien Cortés había encomendado la conquista definitiva del Señorío de Azcapotzalco. Precisamente fue en Coyoacán donde los soldados que comandaba cayeron en manos de fieros guerreros águila que no tuvieron piedad sino de Don Juan, a quien presentaron ante el señor Cuahupopoca quien ordenó su inmediata decapitación y ofrecimiento ceremonial. El cuerpo de Don Juan nunca fue hallado, los totonacos que habían acompañado a los españoles en aquella empresa dieron parte de la crueldad que sufrieron los capturados a Cortés, quien vio en este suceso el pretexto perfecto para ordenar el sitio definitivo de Tenochtitlán y la toma definitiva de los Señoríos aledaños. Don Rodolfo De Escalante pidió a Cortés dirigir personalmente al bergantín que desembarcaría para la carga contra Iztapalapa y Coyoacán. Don Rodolfo sometió con brutal crueldad esas tierras que no tuvieron otra opción que pasar al bando de los conquistadores para culminar la toma definitiva de la gran Tenochtitlán. Aquella fue la primer venganza que Don Rodolfo juró en América, no sería la última.
Desolado tras la muerte de sus dos varones y su señora, Don Rodolfo envió a la pequeña Carmen de vuelta a España para ser cuidada por su hermana Doña Julia De Escalante viuda De Torrecillas. Don Rodolfo permaneció en la Nueva España supervisando la construcción de su fortaleza que habría de servir de casa, encomendó construir montado en la pared un altar a la virgen del Rosario, altar que aún permanece en la esquina que inicia el callejón del aguacate y cuya virgen en algunas noches, muchos cuentan, llora sangre.
Don Rodolfo montó guardia por las noches, desde que terminó la novena en honor a sus pequeños hasta el día de su muerte. En la esquina donde encomendó su altar, Don Rodolfo pasaba las noches rezando, entre los habitantes indigenas de esas tierras surgió la advertencia de no cruzar esa esquina al caer la noche pues aquellos que osaban poner un píe en aquella propiedad no volvían a ser vistos jamás. Durante el restante de la longeva vida de Don Rodolfo desaparecieron 46 niños y 20 jóvenes que se esfumaron por completo de esas tierras, hasta el día de su muerte, cuando sus criados dieron cuenta de los horrores que aquellas pobres almas sufrieron. Las osamentas fueron mortero para fortalecer la pared, dentro de la casa los gritos de auxilio eran ignorados mientras en su estudio de los horrores Don Rodolfo extraía la sangre abdominal para consumirla, mientras que la carne forraba sillas y mobiliario del estudio y los huesos se los daba a sus perros como juguetes o premios. Los sesenta y seis muertos, como toda la población indígena de esas tierras era para Don Rodolfo de Escalante el rostro del enemigo responsable de su dolor y tragedia.
Para 1537 el muro y la casa estaban terminados, un Rodolfo con aspecto de ermitaño prohibía a sus esclavos y criados hablar de lo que acontecía durante los días, sólo permitía que salieran a los jardines a regar con un balde que él les daba el aguacate que empezaba a formarse en árbol en la esquina de la propiedad.
Cuarenta años después de aquella fatídica noche de septiembre, noche en que Don Rodolfo lo perdió todo, un estruendo demoniaco llegó hasta la casa de Don Rodolfo, los criados y esclavos dicen que el diablo mismo le visitó para reclamar su alma. En la madrugada de aquel día Don Rodolfo echó a reír en la esquina de su casa, sentado como un niño contemplando su aguacate estremeciendo a todos los que le escuchaban, con una daga que había traído consigo de Toledo puso fin a su vida. La lectura de su testamento dejó en propiedad toda su Hacienda a su hija Carmen De Escalante de Rodriguez, quien decidió limpiar un poco su conciencia transformado aquella casa en una residencia para enfermos que formó parte de la herencia de los De Escalante en México hasta la década de los ochentas.
La casona de los De Escalante vio pasar por sus cuartos a miles de heridos y enfermos que padecieron en aquel lugar. Siglos de dolor abrazan la casa que hoy es hogar de nuestros estudios. El pasar del tiempo se ha encargado de hacer crecer la leyenda de este sombrío lugar.
Muchos años después de los sucesos que comenzaron todo un descendiente de los De Escalante decidió volver con su familia a la vieja casona de Coyoacán. Gustavo Escalante era padre de familia de Emilio, Benito e Irma, esposo de Beatriz Rodriguez. La familia vivió días felices desde el final de la primer década hasta la oscura noche del 20 de septiembre de 1929.
Don Gustavo fue un abogado de origen Español, un hombre bastante respetado por sus colegas y la sociedad en general, tenía muy buenos contactos y su familia vivía una muy buena posición en México. Sin embargo, existió un lado oscuro de Gustavo, una obscena obsesión por el ocultismo. En ocasiones desaparecía por semanas enteras para visitar brujos negros en Catemaco Veracruz. La inquietud que le robaba el sueño era la maldición que aquejaba a su familia desde que su ancestro, Don Rodolfo De Escalante, sembrara el terror en los corazones de los habitantes indigenas de esas tierras y se enemistara con sus dioses jurándoles la más fiera de las venganzas.
Fue así que un brujo le dio a Gustavo una Ouija para que contactara con su ancestro y esclareciera sus inquietudes en torno a los acontecimientos que dieron origen al sufrimiento de muchas generaciones de De Escalantes que por siglos se rehusaron a habitar en México temiendo un trágico final. Muchos siglos habían transcurrido ya y Gustavo estaba determinado a poner fin de una vez por todas al maleficio.
Aquella oscura noche del 20 de septiembre de 1929, Gustavo llegó a casa y pidió a toda su familia reunirse en el salón principal de su residencia. Sobre la mesa de su precioso comedor no había más que 4 velas negras y una tabla con letras escritas en ella. Gustavo explicó para sorpresa de todos el misterioso propósito de sus constantes viajes a Veracruz. Sus hijos por aquel entonces ya alcanzaban como mínimo la adolescencia siendo Benito el menor de ellos con 16 años. Beatriz no sabía muy bien como interpretar la extraña petición de su esposo, los hijos lo tomaron con cierta intriga y curiosidad. Cuando el padre de familia terminó la historia pidió que se apagaran las luces y se encendieran las velas para formar una suerte de circulo en torno al tablero. Todos tomados de las manos dijeron las palabras que el brujo había preparado para Gustavo. Con voz de mando y cierta esperanza dijo: Estamos aquí reunidos, generaciones de Escalantes que exigimos hablar con el alma de Don Rodolfo de Escalante, Capitán español que conquistó estas tierras y habitó hasta el día de su muerte en esta casa.
Todos los integrantes de la familia estaban tomados de las manos, expectantes a una respuesta por parte del tablero. Un frío como jamás habían experimentado los atravesó a todos, las luces que a la distancia se veían se apagaron súbitamente, un silencio sepulcral reinó en la sala… únicamente lo descompuso el sonido de los pabilos de las velas que se extinguieron una a una, como si alguien o algo estuviera soplando para apagarlas. Irma trató de soltar la mano de su padre, Gustavo le gritó: NO, NO DEBEMOS ROMPER LA CONEXIÓN. La pobre no lograba salir de su espanto pero decidió hacer caso a su padre, quien guiaba la sesión con extraña y natural destreza en el oculto asunto. De pronto el oráculo que era sostenido por Gustavo comenzó a moverse. Deletreo letra a letra su respuesta: S-A-N-G-R-E. Se miraron incrédulos todos pero ninguno quiso romper la conexión. Gustavo volvió a preguntar: Don Rodolfo ¿está usted aquí con nosotros? El oráculo nuevamente se movió deletreando la palabra: M-U-E-R-T-E. Nadie daba crédito de lo que estaba sucediendo en aquella oscura noche. Emilio, un joven de 20 años, decidió que había sido suficiente seguirle la corriente a la excentricidad de su padre y sin más soltó la mano de madre y su hermano Benito, al tiempo que dijo: “¡En verdad espera, padre, que no nos demos cuenta que no está buscando más que la manera de asustarnos! Me voy a dormir, ya tuve suficiente locura por un día”. Caminó hacia la puerta corrediza, pesada puerta de madera que dividía el salón principal del estudio de su padre, se cerró violentamente.
Beatriz la madre cayó desmayada, Emilio no podía creer lo que había visto, no había explicación alguna para que una puerta corrediza tan pesada como esa se cerrara abruptamente sin que nadie la empujara. Así fue que sin pensarlo le pidió a su hermano Benito que le ayudara a abrirla, Benito corrió rápidamente a interesarse por su madre que yacía desfallecida en el piso a un lado de la mesa.
Irma no podía parar de llorar, privada por un profundo e inenarrable horror era testigo de una de la escena más escalofriante de su vida. Ninguna leyenda de horror que conociera se comparaba ya con lo que estaba viviendo, ni siquiera las exploraciones que de niños hacían los hermanos en las noches para visitar el árbol de los susurros, pues Emilio les había contado que por la noche si se ponía mucha atención en el tronco del árbol de aguacate en el que terminaba su jardín se podían escuchar los lamentos de una mujer y unos niños, así como desgarradores gritos de horror. Ninguno de los asistentes estaba preparado para lo que tendrán lugar aquella oscura noche.
Cuando Emilio se percató de que su madre estaba tirada a un lado de la mesa corrió a ayudar a Benito, ambos le pidieron ayuda a su padre… nadie les contestó. Alzaron la cara para ver si su padre se encontraba bien, o si también había sido derribado, víctima del miedo ante una situación que comenzaba a pintar para peor. Para asombro de los hermanos, el lugar en donde ellos esperaban encontrar a su padre estaba vacío, sólo asomaba por los ventanales del comedor que daban al jardín la sombra del árbol de aguacate al final de su jardín. Gustavo había desaparecido. Sin dar mayor importancia a la desaparición del jefe de familia, los hermanos esquivaron a una horrorizada Irma que no podía salir de la conmoción. Todo mientras el tablero seguía activo y funcionando como un portal. Llevaron a la madre hasta un pequeño sillón que se encontraba en la sala principal de la casa y decidieron abrir uno de los grandes ventanales de la casa, pensando que quizá un poco de aire fresco reanimaría a la señora.
Cuando Emilio y Benito abrieron el ventanal se percataron de la figura de un hombre que estaba sentado, como contemplando el aguacate, ambos pensaron de inmediato en que su padre habría salido a tomar un respiro al jardín, sobrecogido por la emoción del momento… estaba parcialmente en lo correcto. Cuando decidieron llamarlo el hombre volteó, no vieron más que un ente completamente oscuro del que no se podían distinguir más que un par de brazas ardientes en donde deberían estar sus ojos. Sin dar crédito a lo ocurrido, continuaron su intento por reanimar a su madre. Emilio entonces le dijo a Benito que iría al botiquín por alcohol. Emilio echó a correr y atravesó sin mayor problema el umbral que antes estaba bloqueado por las pesadas puertas corredizas que separaban la sala del estudio y el resto de la casa. Benito, decidió atender al mismo tiempo a su hermana Irma; sin embargo, Irma también había desaparecido. Sorprendido por el hecho, pero sin ánimo de dejar a su madre sola, Benito empezó a llamar por su nombre a su hermana, fue entonces que escuchó carcajadas infantiles, nuevamente en el jardín. Benito estaba convencido de que su imaginación le estaba jugando una mala pasada, se llevó ambas manos al rostro para frotarse los ojos, al abrirlos nuevamente vio claramente a su padre sosteniendo a Beatriz con una mano y empuñando una daga en la otra. ¡PADRE, ¿QUÉ ESTÁ HACiENDO? Grito, e inmediatamente, Gustavo cortó de un sólo tajo la garganta de su hermana para dejarla tumbada al lado del árbol regando éste con la sangre que emanaba a borbotones del cuello de la joven. Benito no podía creer lo que estaba pasando, fue entonces que Gustavo lo miró fijamente y echó a reír.
¡Benito, muévete carajo, que mi mamá no se despierta! –gritó Emilio– súbitamente Benito salió de su asombro sin poder articular palabra alguna. Fue entonces que desde la segunda planta de la casa escucharon al padre llamándoles, este les decía que llevaran a su madre al patio para que el césped húmedo y el aire fresco la reavivara. Cuando Emilio se dispuso a seguir la instrucción de su padre Benito lo detuvo. ¡Mi papá está como loco, acaba de matar a Beatriz… cabrón, vámonos de aquí, hay que sacar a mi mamá! le dijo Benito a Emilio. Ignorando lo que su hermano le imploraba lo apartó y cargó a su madre, como quien carga un costal de papas salió por la ventana que apenas tenía una caída de 30 cm respecto al jardín y la acostó justo en el medio. Al intentar reintegrarse Gustavo apareció detrás de él, tomó al joven de la cabellera, le alzó la cara y de un sólo tajo lo degolló; con una fuerza sobre natural lo lanzó al tronco del árbol, cubriendo éste con la sangre que emanaba con potencia del cuello del joven. Benito subió a toda velocidad a su cuarto, el muchacho no podía dejar de pensar que todo era un mal sueño y tendría que despertar eventualmente. Su idea fue correr a su habitación, quizá contemplándose a sí mismo durmiendo: despertaría.
En el jardín, el cuerpo de Beatriz seguía tirado, sin conciencia alguna de lo que estaba sucediendo, fue así que Gustavo la recogió, tomándola entre sus brazos la cargó hasta la base del árbol, empuñando su daga se la enterró de forma violenta en el corazón. Inmediatamente dejó caer el cuerpo de su mujer, todavía con la daga clavada en el pecho, ya en el piso con la maestría de un cirujano (o quizá la de un carnicero) rompió la barrera torácica de la mujer, extrajo su corazón y lo contempló… mientras el cuerpo sin vida regaba con más sangre las raíces de el árbol de aguacate.
Benito presenció aquel horror desde su ventana. Buscando la salida de su pesadilla únicamente se hundió aún más en la misma. Benito sabía que la situación que vivía era límite, debía de enfrentarla para sobrevivir así fue que puso marcha a toda velocidad al jardín. Era Benito quien tenía que enfrentar a un Gustavo que aquella noche parecía más un demonio que su padre, fue así que antes de salir al jardín tomó la ouija de la mesa. Lo que había empezado todo tendría que terminarlo. A toda velocidad se lanzó en dirección a su padre para golpearlo con la tabla y así desarmarlo; sin embargo, en un reflejo ante el ataque inminente el padre clavó la daga en la tabla. La fuerza del golpe de aquella daga contra la tabla fue más la de una explosión que la de un simple pedazo de acero afilado rompiendo una tabla de madera. Un chillido horrendo se escuchó en lugar del sonido de la madera rompiéndose. Benito y Gustavo quedaron tirados en el jardín. El esfuerzo final y absoluto sería recomponerse para asestar el golpe final al oponente, cuando Benito intentó hacer lo propio, Gustavo estaba encima de él. Lo miro fijamente y le dijo: ¡Hijo, tienes que ser tú quien termine con esto, no traigas más dependencia maldita a este mundo!.
Benito intentaba quitarse a Gustavo de encima, la daga empuñada en su mano ahora tenía como base el tablero ouija… Gustavo retiró su brazo para tomar impulso y cuando todo parecía perdido para el muchacho… el padre de un sólo golpe y sin meditación se clavó el cuchillo en la sien.
El cuerpo sin vida de Gustavo escurría sangre en la cara de Benito, el joven con apenas 16 años no podía terminar de entender como toda su vida se había venido abajo en a penas minutos de una oscura y desafortunada noche de septiembre. Benito perdió la conciencia.
Debido a la posición social de la familia De Escalante y a algunos colegas del licenciado Gustavo De Escalante y Casas, los periódicos no publicaron más que una esquela recordando a “Gustavo de Escalante y Casas, padre de familia de Emilio e Irma De Escalante Rodríguez, esposo de Doña Beatriz Rodríguez Martínez, a quienes sobrevive el joven Benito De Escalante Rodríguez. Perdieron la vida durante un intento de robo a su propiedad. Qué en Paz Descansen…” el periódico daba información sobre los horarios de la novena que se ofrecería por el descanso eterno de la familia. La versión oficial de la historia fue esa. Benito único testigo y superviviente sabía que la realidad había sido otra, pero nunca hasta el día de su muerte quiso contar lo ocurrido. El relato de aquella oscura noche lo guardó en una caja junto a otra memoria oscura. La caja sólo decía: “no abran nunca esta caja de la media noche”. Clavado en ese baúl de madera estaba el arma homicida, una preciosa daga antigua con una empuñadura de fina manufactura que tenía el escudo de armas de la familia De Escalante.
El 6 de septiembre de 1986 el cuerpo del capitán del Heroico cuerpo de fucileros Benito De Escalante Rodriguez fue encontrado por su asistente doméstica en su casa en el barrio de Santa Catarina en la delegación Coyoacán, murió de causas naturales según lo indicado su certificado de defunción.
Su casa en el número 34 de la calle Francisco Sosa estuvo abandona muchos años. Las únicas visitas que recibía la propiedad eran el sin fin de curiosos y amantes de lo paranormal que se daban cita en las madrugadas para comprobar si el llanto de sangre de la virgen del Rosario, que se encontraba en un altar cubierto por las ramas y hojas de un antiguo árbol de aguacate, eran reales. O bien, si los lloros y quejas de dolor de una madre y sus hijos eran audibles entrada la media noche. O si el hombre de la capa se aparecía por aquella esquina a las 3 con 33 de la madrugada. Finalmente la delegación Coyoacán tomó posesión del inmueble y fue rentado como espacio para oficinas. En la oficina, que hoy es un estudio se encontró el baúl con la daga, donde escrita estaba la historia antes contada y una carta cerrada que decía “el niño”.
El niño 
Todas las tardes al volver del cuartel tenía la única certeza de que me encontraría al mocoso regordete jugando con sus amigos fuera de mi casa. Por años toleré que ese infeliz chamaco me imitara y me siguiera como marchando a mi lado, pidiendo tocar mi uniforme e ignorando mi atenta petición de que me dejara en paz. Pero yo nunca creí ser un asesino, odiaba a ese niño sí, pero nunca lo suficiente como para matarlo. Escribo esta confesión que espero no sea leída nunca, porque no puedo más con la culpa, pero sobre todo con la imagen maldita del escuincle regordete que me sigue a todos lados a donde voy.
El día 15 de septiembre de 1949, lo recuerdo pues volvía de la ajetreada jornada del desfile militar, toqué la puerta del número 15 de la privada Mondragón. Hasta ese lugar había seguido al condenado chamaco. Me atendió un señor, no tendría más de 40 años, con algo de sorpresa el muy maricón pensó que tenía algún problema que el ejercito iba a resolver. Le aclaré que mi visita tenía como objetivo resolver un asunto urgente. Quería saber si el niño malcriado y regordete era su vástago. Toda vez que el imbécil me confirmó que la dolencia ésa era su niño, le pedí que le ordenara que dejara de estarme fastidiando, le advertí que no quería volver a ver a su hijo y a su panda de amigos jugando cerca de mi propiedad nunca más. Tengo derecho a estar solo, a no escuchar el infernal chillido de esos mal nacidos cuando quiero retirarme a descansar. Como no podía ser de otra manera, me juró por su madre que la molestia no se repetiría, me ofreció pasar a su casa, tomar un café… nomás no me ofreció a su esposa porque no tuvo oportunidad. Le dije que lo único que quería de él era que su niño no me estuviera jodiendo y no se apareciera más por mi casa y mi calle. Se le pusieron sus ojos rojos y me extendió la mano, como si yo quisiera estrechar la mano sudada de un blandengue como ése, di la media vuelta y le dije: estás advertido, cabrón.
Antes de matarse mi padre me dio el mejor consejo de la vida: no traigas dependencia maldita a este mundo.
Ciertamente no tolero la compañía de mujeres que no sea por más de unas horas, desnudas y en la cama, como para qué carajos querría yo además a un niño.
El día 20 de septiembre de 1949, pasaban las 1800 horas cuando regresé de una caminata por el barrio. Ahí estaba ese engendro del demonio, jugando a las canicas en solitario. Le grité: “le advertí a tu padre que no quería volverte a ver aquí, mocoso”. Lleno de ira me abalancé hacía él. La cara de espanto que tenía la pequeña bestia ése era castigo suficiente. Pero aún hoy a tres años de lo que pasó no puedo entender lo que se apoderó de mí, ese día.
Todo lo que hice, si es que yo lo hice fue en calidad de espectador, cuando tomé al niño era para llevarlo de las orejas con el bueno para nada de su padre, con el afán de que le dieran una merecida chancliza, juro que esa era mi intención.
Primero le tomé de la oreja y cuando lo quise arrastrar el mocoso empezó a llorar. Ese tipo de mariconerías francamente me encabronan pero no como para tomarlo del cuello. Mis manos, las dos apretaron su cuello y cargaron al niño en la esquina de mi casa, parecía que se lo estaba entregando a la virgen, el olor de los orines de ese mocoso era penetrante, pero parecía que no me importaba que sus meados fueran a manchar mi uniforme, porque con los dos brazos lo cargué más hasta que escuché finalmente como el pescuezo le tronó. Juro que cuando volví en mí el niño estaba tirada burlándose de mí. Abrí el portón de mi casa y cuando iba a entrar a mi sala para tomarme un tequila escuché un golpe muy fuerte, era un coche que se había estampado contra el muro exterior de mi casa, abajo del coche estaba el cuerpo del mocoso ése… La cruz y la policía dijeron que el conductor tratando de esquivarlo se lo llevó y lo mató, pero yo sé que eso no fue así, como también sé que el empedrado de la calle no deja que los coches tomen mucha velocidad, no sé cómo es que el conductor de ese Cadillac también se murió.
Creo que estoy perdiendo la razón, pero también creo que la maldición de la que tanto hablaba mi padre es real. Juro por la memoria de mi madre que los acontecimientos de ese día me tuvieron como mero espectador, pero aún así no puedo quitarme de la cabeza la imagen de ese niño entre mis manos, sus ojos que se apagaron cuando le tronó el cuello. Todo lo demás que pasó ese día ya no sé si es verdad, o sólo un sueño. ¿Yo maté a ese niño? ¿Qué se apoderó de mí, llenando mi ser de tanta rabia? Ya no sé si es verdad, pero necesito limpiar mi conciencia.
Ese niño viene a joderme la existencia, todas las madrugadas a las 3 me levanto, lo quiera o no. También, lo quiera o no lo veo y lo escucho jugando con sus canicas en la esquina donde murió.

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2018.08.23 20:16 master_x_2k Zumbido V

Zumbido V

“Es muy peligroso quedarse aquí”, dijo Brian.
“¿Qué?” Lisa y yo le preguntamos, casi al mismo tiempo.
“Tienen demasiados pesos pesados ​​y no tienen absolutamente ninguna razón para contenerse más. Después de la cuestión de ABB y el problema con Perra el día de hoy, con la cantidad de personas con poder que tienen a su disposición, probablemente puedan descubrir nuestra ubicación general y ponerse a la ofensiva. No podemos permitirnos estar todavía aquí si deciden tratar de desarraigarnos o si ponen en asedio a los Muelles.”
“Entonces, ¿qué? ¿Corremos?” Preguntó Alec.
“Retirada táctica. Solo para estar seguros”, dijo Brian, su voz firme, “En caso de que el Imperio Ochenta y Ocho decida organizarse y venir a buscarnos en multitud.”
Hablé, “Incluso si no nos culpan por este correo electrónico que los está exponiendo, en lo que respecta a la identidad secreta, apuesto a que habrá más que unos pocos que solo quieran herir a alguien y descargar su ira... y nosotros acabamos de meternos en una pelea con su gente. Nos convierte en un blanco fácil. Estoy de acuerdo Brian. Creo que deberíamos ocultarnos, al menos por ahora.”
“De acuerdo”, dijo Lisa, “No estoy segura de estar de acuerdo, pero no veo ningún daño en ello. ¿Creen que pueden convencer a Rachel?”
“Ya lo hice”, dijo Brian, “Más o menos. Está empacando en su refugio para perros personal, y estará lista para partir en cuanto llegue el transporte. Lisa, primero, quiero que hables por teléfono con Coil. Obtén ese transporte, te enviaré un texto con instrucciones para llegar al lugar, y haz que Coil haga una declaración, haz que le deje absolutamente claro al Imperio Ochenta y Ocho que es responsable de este correo electrónico.”
“No creo que él esté dispuesto, en lo que respecta a ‘confesar.’”
“Dile que no voy a firmar ningún acuerdo con él si no puede hacerse cargo de esto y sacarnos el blanco de la espalda, cuando no fuimos informados y no acordamos tomar este tipo de acción.”
Lisa frunció el ceño, “Está bien.”
“Si es tan listo como pretende ser, encontrará algún ángulo para hacerlo funcionar.”
“Bien. Lo intentaré. ¿Qué más?”
“Toma a Alec y encuentra un lugar donde quedarte con Rachel y los perros. Creo que Perra tiene más de un refugio como el que vi hoy. Si ninguno de esos lugares funciona, pídele a Coil un lugar.”
Lisa asintió, “Está bien. ¿Qué vas hacer tú?”
“Taylor y yo nos quedaremos en mi apartamento. Está apartado del camino, y mientras no salgamos de traje, no deberíamos meternos en problemas.”
¿Me quedaría en su departamento? Podía recordar la tensión de la última vez que estuve allí a solas con él, cuán consciente había sido de su presencia. La idea de ir allí para pasar la noche me obligó a centrarme con mucho cuidado en mantener mi expresión impasible y mis manos inquietas. Me alegré por la distracción de la respuesta de Alec.
“¿Qué mierda?” Alec habló, “¿Nos estás diciendo que salgamos de aquí, que permanezcamos en un lugar cualquiera con un grupo de perros callejeros, mientras tú vas a casa y te relajas?”
“No me rompas las bolas en este momento, Alec,” Brian señaló con el dedo a Alec, “Como miembro de nuestro grupo, acordaste responder a tu puto teléfono cuando suena. No estoy mucho más contento con Lisa, por no tener un teléfono listo, pero tú eres con el que estoy realmente enojado ahora mismo. Por lo que escuché, si las cosas hubieran ido un poco diferentes, una o ambas de tus compañeras de equipo podrían estar muertas. Porque ustedes no pudieron respaldarlas cuando Taylor lo solicitó.”
Alec entrecerró los ojos, pero no respondió.
La voz de Brian era baja, su tono controlado. “Estoy tan enojado que deberías contar como algo bueno que no te estás quedando en mi casa y teniendo que aguantarme. Es por eso que no vienes conmigo. También necesito a alguien con la cabeza bien puesta con tu y Rachel, y eso significa que Lisa va con ustedes. Dejaría a Taylor en su lugar, pero preferiría dispersar el poder de fuego entre nuestros dos equipos.”
“Lo que sea”, Alec volvió a mirar el televisor. “Olvida que mencioné algo.”
Antes de que Brian pudiera abordar nuevamente el caso de Alec, intervine para preguntar: “¿No deberíamos todos quedarnos juntos?”
“No”, Lisa me respondió, “Brian tiene la idea correcta. Juntos, como un grupo de cinco, podríamos llamar la atención de cualquiera que esté atento a nuestro equipo. Especialmente si hay perros alrededor. Tener dos equipos significa que podemos montar un rescate o proporcionar una distracción si un grupo está en una mala situación.”
“Mantengan sus teléfonos encendidos y respóndanlos si alguien llama. Nos turnamos para chequearnos entre nosotros, cada media hora, usando las mismas contraseñas que antes”, instruyó Brian.
“Entendido”, respondió Lisa.
“Si realmente no pueden encontrar un lugar para quedarse, y los perros están guardados de manera segura en algún lugar, pueden quedarse en mi casa. Sin embargo, dormirán en el sofá y el suelo.”
Lisa asintió.
“Oye”, dije, vacilante, “¿puedo tomarme cinco minutos para tomar una ducha y cambiarme mientras ustedes averiguan el resto de los detalles?”
Brian puso cara de dolor, pero asintió con la cabeza, “Ve.”
Agradecida, corrí al baño, pasé por mi habitación para tomar mi traje, un conjunto nuevo y mi toalla.
La ducha estaba siendo menos cooperativa de lo habitual, y no tuve tiempo de esperar a que decidiera darme agua tibia, así que salté y aguanté el agua helada el tiempo suficiente para enjuagarme, fregar las áreas prioritarias y mojarme el pelo.
Cerré la ducha, me estrujé el agua con el dedo índice y el pulgar, salí de la ducha para secarme con una toalla y pasé un cepillo por mi cabello.
Cuando estaba lo suficientemente seca, me puse un par de pantalones cortos elásticos y luego comencé a ponerme el traje. Dado que era una sola pieza, salvo la máscara, el cinturón y los paneles de armadura, no podía usarla debajo de la ropa sin tener que usar guantes y mangas largas. Ese tipo de ropa no era una opción ya que el clima era cálido.
Una de las opciones que si tenía, lo que había estado pensando después de tener mis bichos arrastrándose sobre mí para mantener mi identidad oculta, era ponérmelo por la mitad. Cuando estaba puesta la mitad inferior del traje, doblé la parte superior alrededor de la cintura, atando los brazos a mi alrededor, como un cinturón. Me puse los vaqueros y un top de tirantes de finos negro y rojo que dejaba algo de mi vientre expuesto. Para terminar, até una sudadera alrededor de mi cintura, colocándola sobre donde había atado la mitad superior de mi traje.
Me revisé en el espejo. El material era bastante delgado y se estiraba, por lo que no me hizo parecer más voluminosa. Tendría que ver lo cómodas que eran las suelas que había incorporado en la parte del pie del traje dentro de los zapatos, pero eso era algo que podía ajustar. Tener la parte principal del cuerpo detrás de mi espalda significaba que podía esconder la parte más voluminosa debajo de la sudadera. Siempre y cuando no desatara la sudadera donde cualquiera pudiera ver, funcionaba perfecto.
Salí apresuradamente del baño, agarré suficientes camisetas, ropa interior y calcetines para durar unos días. Los enrollé para hacerlos compactos, y los escondí en mi mochila alrededor de la armadura para mi disfraz, mis armas, el resto de mis cosas del compartimiento utilitario, dos libros y seiscientos dólares en efectivo. Me colgué la bolsa sobre un hombro. Pesado, pero manejable.
Salí de mi habitación para reunirme con Brian, atándome el cabello húmedo en una cola de caballo suelta con un elástico mientras caminaba. Me detuve por solo un segundo para extender una pierna, un dedo del pie hacia abajo para tocar el suelo, para que una colección de escarabajos, cucarachas y arañas puedan arrastrarse por mi pierna. Se instalaron entre mi traje y mi ropa.
Podía lidiar con bichos sobre mí, siempre y cuando no estén directamente sobre mi piel.
“¿Listo?”, Le pregunté a Brian.
El asintió. Se había quitado la chaqueta de cuero y la tenía en una bolsa de gimnasio con su casco. Llevaba la camiseta sin mangas de un hombre, de color beige, dejando expuestos sus brazos y hombros. Su piel brillaba con las gotas más diminutas de sudor, por llevar una chaqueta en el clima cálido.
Aparté mis ojos antes de que mi mirada pudiera llamar la atención. Le dije a Lisa, “los veremos más tarde.”
“Diviértete”, sonrió.
Brian me guio hacia afuera, y de nuevo, me detuve en el umbral de la puerta para recoger más bichos debajo de mi ropa y en mi bolso, mientras aún podía ser discreta al respecto. No era mucho, pero era algo.
Parecía estar sumido en sus pensamientos, y había una buena razón para eso, así que no lo molesté cuando caminábamos hacia la parada del autobús.
“¿Estoy siendo paranoico?”, Me preguntó cuando llegamos.
“No soy la persona para preguntar. En lo que a mí respecta, cuando hablas de capas, no puedes tomar demasiadas precauciones. Especialmente con un grupo tan influyente como el Imperio Ochenta y Ocho.”
“Voy a reformular la pregunta, entonces. ¿Crees que los demás pensarán que estoy siendo paranoico?”
“¿Honestamente? Probablemente.”
“Maldición.”
Nuestra conversación se estancó cuando más personas se unieron a nosotros en la parada del autobús.
“Me acabo de dar cuenta”, dijo Brian, “ni siquiera te pregunté si querías quedarte en casa.”
Lo miré. No estaba segura de cómo responder sin transmitir todos mis sentimientos sobre el tema. Mantenlo simple. “Quiero. Está totalmente bien.”
“Después de que me presentaron por primera vez a los otros, lo hice mucho. Los chicos se quejaron por esto, y mi hermana también lo mencionó. Tomo el control, tomo decisiones.”
“Realmente, está bien. Tiene sentido, dada...” Hice una pausa, manteniendo en mente a los civiles que estaban al alcance del oído. “...la situación, y me gusta tu apartamento, así que no me importa quedarme allí.”
“¿Sí?”
“Seguro. Demonios, haría que decoraras mi departamento cuando tenga mi propio hogar.”
Él se rió, “Haré eso por ti si me haces ese atuendo del que hablamos antes.”
El traje. Casi lo había olvidado.
“Gracias por recordarme eso. De alguna manera se me escapó la mente.”
“¿Teniéndolo en cuenta?”
“Sí. Tal vez. Es un gran trabajo, pero creo que ahora tengo más tiempo libre, y, sí. Eso es prácticamente todo. Tal vez podría hacerlo, seguro.” Obviamente, no podía ni mencionaría el hecho de que mi decisión de aliarme con los Undersiders de verdad era un factor.
“¿Sí? Estaría en deuda.”
“Nos da algo de qué hablar mientras me quedo, también.”
“No creo que tengamos problemas de conversación”, me sonrió. Esa sonrisa juvenil que había notado en el primer día. Si fuera sincera, incluso diría que estaba ligado con su voz a lo que más me gustó de él, estéticamente. Tal vez era injusto pensarlo, pero generalmente veía a la gran mayoría de los adolescentes como personas torpes que combinaban los rasgos de un niño y un adulto de la forma más desafortunada posible. Brian era todo lo contrario, y era su voz y su sonrisa lo que realmente le dio el efecto.
Noté que mis oídos se calentaban en la señal clásica de que estaba por ruborizarme y desvié la mirada, distrayéndome con una investigación exhaustiva de una bolsa de papel marrón al lado de la carretera. Si seguía con esa línea particular de pensamiento sobre las mejores cualidades de Brian, estaba segura de que terminaría diciendo o haciendo algo para avergonzarme.
El autobús llegó y nos subimos. Le mostré la identificación de mi escuela, mientras que Brian pagó con boletos. Encontré un asiento vacío, y Brian se paró a mi lado, sosteniendo el poste. Estaba lo suficientemente cerca de mí que su pierna presionó contra mi brazo. Aunque podría haber movido mi brazo, lo dejé donde estaba.
No era el tipo de chica que atraería a Brian. Lo sabía. Podría conformarme solo con su presencia y amistad. Podría disfrutarlo si hubiera contacto corporal casual entre nosotros, incluso si fuera un poco pervertido.
Nuestra breve conversación me permitió relajarme y comenzar a disfrutar de la posibilidad de una tarde en la compañía de Brian, pero lo que vi a continuación fue un cubo de agua fría en la cara.
El autobús se detuvo para recoger pasajeros, y Sophia Hess estaba entre ellos. Su top de polo sin mangas era largo, se extendía hasta la cintura y se aferraba a un cuerpo esbelto con curvas y un torso que nunca tendría. La falda de tenis que llevaba apenas era lo suficientemente larga como para ser decente. Más de un par de ojos se volvieron hacia ella cuando subió al autobús, Brian estaba entre ellos.
Ella era ajena a la atención y a mi existencia, preocupada por una conversación telefónica. Parecía molesta, aburrida y distraída, ya que la persona del otro lado hablaba la mayor parte del tiempo. Probablemente un padre.
El autobús continuó en su ruta, más personas ingresaron y la gente cerca del frente se movió más atrás. La miré, esperando el momento en que ella me viera y me mirase a los ojos. No estaba segura de lo que ella haría, o lo que yo haría, pero ese momento ocupó cada pizca de mi enfoque.
Ella era la mejor amiga de Emma. La persona que me metió en el casillero, el día en que obtuve mis poderes. En innumerables ocasiones, ella me había empujado y me había hecho tropezar, a menudo varias veces al día. Ella me había derribado por las escaleras, cuando estaba cerca de la base, incluso hizo que otros hicieran cosas similares. Dado que ella había sido suspendida después de nuestra última reunión, de alguna manera no pensé que se iría sin confrontación si me veía.
Mi pierna rebotó sin descanso. Sin pensarlo, me preparé para saltar de mi asiento, para defenderme, salir del camino o responder a lo que sucediera. Mis pensamientos se centraron en posibles cosas que ella podría hacer, cosas que podría decir o hacer en respuesta.
Sophia guardó el teléfono y miró por la ventana por un momento. Cuando vio todo lo que había que ver del punto de transición entre los muelles y el centro de la ciudad, echó un vistazo al interior del autobús. Sus ojos se detuvieron en los anuncios que corrían a lo largo de la parte superior del autobús, luego se posaron en Brian.
La mirada de evaluación que ella le dio fue inconfundible. Se demoró lo suficiente para que, probablemente, le hubiera resultado incómodo si se hubiera dado cuenta.
O tal vez no. Tal vez le hubiera gustado la atención de una chica que se veía como ella.
Bleh.
Ella todavía no me había visto. Pude ver por qué – estaba sentada, y ella y Brian estaban de pie, y había otros entre nosotros, ocultándonos su línea de visión.
Me sobresalté cuando algo se movió a mi izquierda. Era solo la persona sentada a mi lado parándose para bajar en la siguiente parada, pero me hizo consciente de lo tensa que estaba. Alcé la mano y toqué el codo de Brian. Cuando miró hacia abajo, me moví hacia el asiento vacío y señalé el lugar desocupado.
Él sonrió y se sentó a mi lado.
Mi pulso latía con fuerza en mi garganta, y no podía decirle por qué, aquí no. Esperé e intenté organizar mis pensamientos, mientras la gente del frente del autobús se movía hacia atrás. Me tomó un poco de esfuerzo, pero evité mirar a Sophia.
Levanté la mano y le puse una mano en el hombro, la usé para levantarme lo suficiente como para murmurar en su oído: “¿Me harías un gran favor? Lo explicaré después.”
“Por supuesto”, su voz era apenas audible por el ruido del autobús. Giró la cabeza lo suficiente como para mirarme a los ojos, y mi corazón dio un vuelco.
“Solo sígueme el juego.” Puse dos dedos en un lado de su barbilla, girando su cabeza, y me levanté de mi asiento lo suficiente como para tocar mis labios con los suyos.
Esperaba electricidad, fuegos artificiales, todo lo uno escucha. Pensé que los latidos de mi corazón podrían acelerarse, o que mis pensamientos podrían disolverse en ese desorden caótico que había experimentado algunas veces en el pase reciente.
Lo que no esperaba era la calma. La tensión se derritió de mí, y todas las preocupaciones, ansiedades y pensamientos contradictorios se desvanecieron en el fondo. Fue como la sensación de paz que recibí al despertar en el departamento, multiplicado por diez. En lo único que pensaba era en el contacto, lo agradable que era, la sensación de sus labios en los míos.
Rompí el beso y lo miré a los ojos mientras me acomodaba en mi asiento. Incluso antes de que abriera la boca para decir algo, sacudí mi cabeza lo más disimuladamente posible. Él cerró su boca.
Cuando aparté la mirada, sentí su brazo asentarse alrededor de mis hombros.
Miré y no vi a Sophia en la parte delantera del autobús. Cuando revisé sobre mi hombro, la encontré cerca de la parte posterior. Ella estaba mirándome fijo.
Imaginé que no era tan diferente de esa sensación primordial de satisfacción que Perra había sentido cuando me había lanzado los perros encima. Excepto donde Perra lo había refregado en mi cara con una sonrisa petulante, yo no cambié mi expresión de la sonrisa ligera que ya estaba en mi cara. Le di a Sophia un momento de contacto visual y nada más, antes de volverme a mirar al frente del autobús una vez más. Ella no valía la pena, no merecía la pena estropear esto.
Evité mirar hacia atrás para ver qué estaba haciendo o comprobar si todavía estaba allí. Cuando Brian me preguntó si me importaba hacer una parada para ir de compras antes de ir a su departamento, asentí.
Había seguido el consejo de Lisa, tratando de improvisar, ser más impulsiva. También había hecho lo que Perra había sugerido. Le había dicho a Brian que estaba interesada, más o menos. No en la medida en que ella había sugerido, pero era algo. Definitivamente algo.
Excepto que solo había forzado las cosas con Brian, y ahora no solo tenía que explicarlo, sino que tenía que lidiar con una noche de incomodidad en su compañía, además de la amenaza de violencia del Imperio Ochenta y Ocho.
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